Le monde de Iseult

Nouveau surnom

2011-01-11T10:29:00.003-05:00

Poulette était mais ne sera plus pour longtemps si elle continue sur le chemin qu'elle a choisi en ce début d'année 2011. Son nouveau surnom sera Miss Boudin! Je croyais que le terrible two était terminé depuis 1 ou 2 mois ... Erreur magistrale de ma part!

Un soir, elle nous fait une crise digne du épisode de possession du démon pour ne pas prendre son bain. Le lendemain, elle est déshabillée et dans la salle de bain avant même que le bain ne soit coulé ... trouvez l'erreur!

Le comble du comble? Un toast au nutella coupé en carrés est le symbole de l'insulte suprême de la part de la régente en chef de la maison, c'est-à-dire, moi-même! Il m'aurait fallu deviner que Miss Princesse Boudin voulait son toast coupé en triangles ... pfff! Mais bon, tant pis, ce n'est pas moi qui ai mangé mon toast froid ce matin gnagnagna ;)

Dur, dur de grandir!

2010-11-28T20:09:00.004-05:00

Hé oui, présentement Poulette est à cheval entre le "terrible two" (terrible deux ans) et le "fucking four" (excécrable quatre ans)! Des heures de plaisirs, depuis quelques semaines, sont au rendez-vous à la maison, entraînants avec elles des cris, des larmes, des grosses colères, des grosses peines et de grands moments de désespoirs pour les parents.

Si, si, on est au bord de la crise de nerfs en tant que parents, l'Homme et moi! Y'a pas à dire que notre belle Poulette ne fait jamais les choses à moitié. Elle est intense jusqu'au bout de chacune de ses crises.

Je suis à la veille d'aller consulter un audiologiste. Non, mais c'est que je crains pour la santé de mes oreilles! Je vais enfin défier une statistique : sourde à 40 ans car ma Poulette aura trop crier et non car j'aurai trop écouter mon walkman dans les années '90!!

Les réunions d'école

2010-10-09T20:21:00.003-04:00

J'étais super motivée à y aller. Fiston étant en première année, c'est une grande étape dans notre vie familiale.

Nous sommes tous regroupés à la cafétéria. Les deux profs de première année en avant de la salle. Elles vont nous donner des trucs pour faciliter le moment des devoirs. Je suis fébrile et impatiente d'entendre ces conseils pédagogiques!

Ça commence. Les conseils sont donnés de façon générale par les profs et c'est ok.

Et là, c'est l'horreur, le fameux couple-de-parents-trop-vieux-pour-être-parents-et-que-eux-ils-connaissent-dont-ça-la-vie commence à commenter et questionner les profs. Oh misère, j'aurais p'tre pas dûe venir dans ce cas! Et là, ça remet en question la méthode d'apprentissage de la lecture des enfants. Et pourquoi les profs n'apprennent pas à écrire aux enfants avant de lire. Et ça se poursuit ainsi durant de longues minutes.

C'est dommage pour eux mais ils ne se sont pas faits d'amis à cette soirée-là! En tout cas, pas selon les visages des nombreux parents assis dans le fond de la cafétéria qui chuchotaient entre eux ou qui se regardaient en soupirant très fort et desquels je faisais partie. Oui, oui, j'ai soupiré. Pourquoi? Tout simplement, car j'en ai marre de ces personnes qui vont toujours chialer peu importe ce qu'on leur propose et surtout chialer alors que ce n'est pas opportun. Si tu veux discuter de la stratégie pédagogique des profs, demande une rencontre avec la prof pis la direction ... pis laisse-moi quitter plus tôt la réunion!

Et c'est sans compter la brillante idée de la prof pour donner le goût à nos enfants d'apprendre à écrire et à lire : les laisser jouer dans la poudre de jell-o. Euh, non merci, je passe mon tour! La bipbip de poudre de jell-o, ça se ramasse partout donc ça n'est pas ramassable, donc je vais coller sur mon plancher durant des semaines et des semaines!

Et dire qu'on me disait lorsqu'il ne dormait pas la nuit : "Tu vas voir c'est tellement le fun quand ils sont grands!" Pffff pas certaine de ça moi!

Comment savoir qu'une crise en est une fausse?

2010-08-22T16:24:00.002-04:00

Poulette en grosse, grosse crise dans sa chambre pleure et hurle car elle est en réflexion.

Maman "Quand tu vas arrêter de pleurer j'irai te voir!"

Poulette "OK" et silence instantanné dans la chambre ...

pffff le chantage émotif est déjà là à 3 ans et demi ... ai-je raison d'avoir peur de l'adolescence avec ma drama queen en puissance???

citation du jour

2010-07-30T23:02:00.001-04:00

Poulette bien sérieuse me lance à la figure : "Ben là, maman, pas besoin de me dire quoi faire. J'ai trois ans bon! Pis je sais ce que j'ai à faire!"

Et vlan dans les dents la mère ... une place VIP avec accès au spa illimité sivouplait!

Maman Zèbre

2010-06-22T08:59:00.005-04:00

Petit lundi tranquille, tout en préparant mon café, lorsque tout à coup j'entends la voix de Fiston très fier de sa nouvelle trouvaille :
"Maman, tu es comme un zèbre ce matin!"

I : "Et pourquoi donc mon chéri?" toute estomaquée.

F : "Ben oui, ta jupe noire et ta blouse blanche et noire, c'est la même couleur que le zèbre! T'es belle en zèbre."

Ah génial, je suis un zèbre maintenant. Merci à Piaget d'avoir identifié la logique transductive des enfants, ça m'a permis de respirer un bon coup et d'encaisser sans rien dire! Au moins, un zèbre c'est pas une vache comme m'a dit une étudiante!

Sur ce, je vais aller brouter une salade pour dîner!

Bravo Fiston!

2010-06-15T17:04:00.007-04:00

Spectacle de fin d'année réussi haut la main pour Fiston!
Il était tellement gêné qu'il en avait l'air bête ... mais, il a réussit à relever le défi de participer en faisant les gestes et à faire un peu de lipsinc lorsque le groupe chantait ;)

Et qui dit spectacle de fin d'année, dit que dans quelques jours ça sera le temps des V-A-C-A-NCES (selon l'air connu des célébrissimes Clowns du Carroussel!).

Je commence même à fredonner la non moins célèbre chanson de Pierre Lalonde "C'est le temps des vacances, ramdadamdouuu"!

On voit dans quel état se retrouve ma santé mentale présentement après une année de maternelle ... j'ose même pas imaginer lorsque Fiston sera en secondaire I! Vite une bouteille de n'importe quoi (pharmacologie, alcool, etc...) pour calmer mes neurones (quoique un bon rosé ferait bien l'affaire durant les 2 prochains mois avec, en prime, les pieds dans la piscine)!

y'en a marre des devoirs!

2010-06-09T13:12:00.003-04:00

Juin est le mois du "bientôt les vacances seront là"!

Youppi, plus de cadran pour réveiller Fiston.
Fini la corvée du sac à dos à vérifier à tous les soirs!
Fini le lavage du linge d'école le vendredi soir!
Fini les devoirs!

Ah les devoirs, parlons-en des devoirs!

Ici l'heure des devoirs de la semaine, se fait le samedi ou le dimanche matin. Cette semaine, ça a fini en Troisième Guerre Mondiale entre maman et Fiston

Ben oui, fallait faire une boîte aux secrets pour qu'il se présente.
Dedans, il était suggéré d'y mettre :
- des photos de l'enfant lorsqu'il était bébé, des membres de sa famille, de sa maison, de son animal ... (qui a fouillé dans les albums pour les trouver les fichues photos??? ben oui, maman qui a déjà passé sa maternelle!)
- son film préféré, son émission de télé préféré, sa musique préférée (pour le film, ok on a regardé dans l'armoire de films d'enfants, pour l'émission de télé et la musique qui a chercher des images sur le net? en plein dans le mille encore moi! euh je l'ai fait ma maternelle pis je l'ai passé bon!)
- son jeu préféré, ses loisirs ... (qui a fait des suggestions?? et oui, encore une fois c'est maman!)
- son aliment préféré ... des carottes ... euh non tu n'emporteras pas des carottes à l'école .... y'a toujours ben un boutte à éplucher des satanées carottes pour en donner aux amis pffffff (qui a pensé à utiliser des aliments de plastique de la salle de jeux?? et un diplôme de maternelle pour maman!)

Et trouver la boîte, la décorer et la remplir c'était sans compter les devoirs habituels de la semaine (un dessin avec des questions sur le livre choisi à la bibliothèque ainsi qu'un autre devoir où il devait écrire les chiffres, les lettres et les mots, et autre appris à la maternelle tout en faisant le dessin de son plus beau souvenir de maternelle).

Y'en a marre! Je lance la serviette! Je veux faire la grève des devoirs bon!!!!!!!!! Déjà qu'en tant que prof, je dois corriger les devoirs de MES élèves, j'en frissonne de dégoût juste de penser au mot "devoir"....

Et dire que c'est la première année qui nous attends l'année prochaine .... hé misère ... j'espère que la trève estivale nous fera du bien!

Mots d'enfant - histoire de hockey

2010-05-25T19:38:00.003-04:00

Fiston (trrrrrès enthousiaste et en grande expectative) : "Mais maman, est-ce que les Canadiens sont partis jouer au mini-put ce soir? Est-ce qu'on va pouvoir les voir à la télé?"

Iseult : "Euh, je ne pense pas qu'ils jouent au mini-put ni au golf ce soir. Ils doivent se reposer après avoir perdu contre les Flyers mon trésor."

Fiston (terrrriblement déçu) : "Ah ben là, c'est plate. Je voulais mettre mon pyjama du Canadien pour qu'ils gagnent."

Iseult (à moi-même) : "Non, mais une chance qu'on doit pas endurer en plus les games de golf des joueurs de hockey en plus des games de hockey!!! On aurait ben juste un abonnement télé pis ça serait RDS .... fiouuuu"

Histoire de dinosaures

2010-05-16T17:16:00.004-04:00

Fiston joue tranquillement dans le carré de sable depuis plusieurs minutes. Il rentre dans la maison et s'écrie, les yeux tout écarquillés :
"Maman, je crois que j'ai découvert quelquechose d'important dans le sable de notre cour!" (sous le ton de la confidance importante et majeure!)

Iseult : "Ah oui, c'est quoi?"

Fiston : "Je crois que c'est un os de dinosaure!"

Iseult "Vraiment?"

Fiston "Je t'assure que c'est dur et difficile à creuser"

Sur ce, il est retourné à ses explorations ... aurais-je un future archéologue?

La tempête

2010-05-13T09:07:00.005-04:00

Tout commença bien tôt en ce tranquille jeudi matin où tout semblait normal, et pourtant ...

Poulette et Fiston se sont réveillés une heure plus tôt qu'à leur habitude pour un matin de semaine. Déjà, j'aurais dû avoir la puce à l'oreille que quelque chose ne tournait pas rond!

Le déjeuner s'est déroulé normalement. Fiston a pris 2 bols de FrootLoops. Poulette en a pris un et a renversé des gouttes sur la chaise et sur elle. Un matin tout à fait ordinaire quoi! C'est alors que Fiston demanda un toast au chocolat. Je m'exclamai avec étonnement "Quoi, tu as encore faim? Mais ça va être quoi quand tu vas avoir 15 ans si à 5 ans et demi tu manges déjà comme un ogre!" Mon portefeuille tremblait déjà. Une fois le dit toast fait, Fiston lança "J'en veux pas, je veux un autre bol de céréales." Mon portefeuille lui répondit "Wohhh minute! Comment ça tu gaspilles un toast? Tu auras des céréales une fois, ton toast terminé, sinon c'est que tu n'as plus faim!" Et Fiston de répliquer "Ben t'es pas fine bon!" Allez vite, la gorgée de café descend dans mon gorgoton pour que le tonnerre s'éloigne.

Quelques instants plus tard, nous sommes sur notre départ pour la tournée de taxi matinale (aller reconduire Fiston à l'école avant que la cloche ne sonne, aller reconduire Poulette à la garderie puis revenir travailler un peu à la maison avant de partir pour le travail!). Fiston étire le temps du mieux qu'il le peut pour s'habiller tout en faisant des tours de magie avec Poulette.

Et là, le vent se lève lorsque les enfants descendent l'escalier pour aller mettre les souliers et les manteaux. Poulette refuse toute aide maternelle. Elle essaie de mettre son chapeau à plusieurs reprises mais ça fait froid dans ses oreilles (hein, de kossé???), ça serre sur sa tête (et elle emmêle vigoureusement ses grandes lulus - je prédis un ouragan ce soir lors de la période de démêlage des cheveux!) ... enfin, bref son chapeau ne lui convient pas ce matin. Elle refuse de mettre son manteau ainsi que sa veste. Finit enfin par mettre un soulier et puis l'autre mais n'attache pas le dernier.

L'heure continue de trotter trop rapidement et Fiston est presque en retard. Allez hop, je vais asseoir Fiston dans la voiture en avertissant Poulette que je veux qu'elle termine de s'habiller pendant que je vais dehors. Et là, le tonnerre et le déluge éclatent de toute leur fureur possible! (Je suis certaine que le 10e voisin a entendu et s'est demandé ce qui se passait ce matin alors que le ciel était d'un beau bleu sans nuage à l'horizon!)

Vous voulez vraiment la fin de l'histoire?
Hé bien, l'ouragan Poulette a rencontré l'ouragan Maman qui l'a empoigné sans manteau, sans chapeau et qui l'a amené dans la voiture hurlante de l'outrage que j'étais en train de commettre sur sa petite personne caractérielle! Dans la voiture, elle a accepté de mettre sa veste car elle a compris qu'il faisait froid malgré le beau soleil. Et ce qui lui a redonné le sourire? "C'est bon pour le moral" de la Compangie Créole ... ouais ben on repassera pour les tempêtes bonnes pour le moral des mamans pfffff

Et maintenant que le calme est revenu dans ma demeure, je savoure avec délectation mon deuxième café bien mérité avant de partir pour le boulot pour la journée!

Dites-moi que je rêve! (Histoire de prof)

2010-05-05T20:43:00.003-04:00

Non, mais, vous dans votre lointain passé d'étudiantes même zélées, ça vous arrivait de faire un travail qui avait le double des pages demandées???

Franchement, même à l'université je n'ai jamais été aussi zélée que ça. Souvent c'était plutôt le contraire, car j'avais de la difficulté à atteindre le nombre de pages demandées! Là en fin de session, j'ai reçu près du 3/4 des travaux de mes étudiantes avec le double des pages demandées ... misère de misère ...

AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je me sens noyée dans une mer de corrections et je n'en vois pas la fin! Je peux sincèrement avouer que la tentation est grande, non immense, d'utiliser la technique de l'escalier que voici :
1. prendre la pile de correction
2. s'installer dans le haut d'un escalier
3. laisser tomber la pile dans les marches de l'escalier
4. attribuer une note à chacune des marches (ex : 1re marche = 100%, 2e marche = 90%, etc jusqu'à la dernière marche = 0%)

Non mais avouez que c'est tentant!!!!! En 10-15 minutes tout au plus, je serais délivrée de mes corrections :D

(mais non je ne ferai pas ça ... mais l'envie est grande!)

Mots d'enfant - entendu dans le bain ce soir

2010-05-03T20:37:00.003-04:00

I : "Poulette c'est l'heure de sortir du bain. Tu vois, y'a même plus de mousse!"

P : "Ah ben elle a fondu alors maman" l'air le plus sérieux de monde "Ben oui, si elle a disparu la mousse c'est qu'elle a fondu comme la glace."

I à moi-même "Euh ouais, bon une chance qu'à l'école avec le nouveau programme ils vont t'apprendre les lois de physique car là j'ai vraiment pas le goût de me lancer dans une explication où de toute façon je vais me faire replacer à ma place de mère ignare!!!"

Printemps = soupe bactériologique

2010-04-27T14:53:00.003-04:00

Hé c'est reparti pour une autre session de trempage dans la soupe bactériologique!

Fiou cette année, je me sauve d'une séance par semaine avec Fiston puisqu'il y va avec l'école.

Je dois encore y aller avec Poulette qui hurle et refuse catégoriquement mais qui finit par faire ses exercices après négociation. C'est pas très tentant de se rendre là en pensant qu'en plus de tremper dans une grosse soupe de coliformes et autres, je vais devoir endurer ma fille qui pleure et qui hurle à faire peur aux bébés dans les autres groupes et que je vais me faire regarder avec des gros yeux par les mamans desdits bébés qui vont tout tenter pour boucher les oreilles de leur progéniture!

Bon allez, reste plus que 6 cours sur 7 à faire!

Problématique de perception

2010-04-25T23:10:00.003-04:00

Après analyse des situations suivantes, je crois que j'ai un problème dans ma perception de mes enfants!

Fiston est dû pour une nouvelle paire de chaussures d'extérieur. Je lui achète donc un point plus grand que l'an dernier ... surprire : c'est beaucoup trop grand! Il n'a pas grandi des pieds dans la dernière année.

Poulette était plus que due pour un renouvellement en règle de ses pyjamas. Je lui en choisi tout plein de beaux dans le 3 ans et le 3X. Après 2 semaines, ils sont trop petits ... ça lui pète littéralement sur le corps!

Conclusion : Je vois Fiston plus grand qu'il ne l'est en réalité et Poulette plus petite que ce qu'elle est!

Morale de cette histoire : Dorénavant, toujours emporter les enfants lors du magasinage ... ça évitera les achats en double ou encore les retours au magasin!

Petit bonheur de prof

2010-04-15T22:21:00.002-04:00

S'installer à son bureau pour corriger pour faire 2 gros rapports.

Faire 1 rapport.

Attaquer le 2e rapport et réaliser que finalement il est déjà fait.

Le petit bonheur vécu n'a pas de prix ... pour tout le reste il y a mastercard (hahaha)!

Entendu au souper

2010-04-11T20:47:00.003-04:00

Poulette est assise devant la porte-patio. Elle explique, le plus sérieusement du monde, à Chatouille notre chatte - qui miaule à en fendre l'âme pour qu'on lui ouvre la porte et qu'elle aille bouffer le gazon et qu'elle me revomisse ça par la suite (beurkk, j'ai assez de ramasser mes enfants je ne ferai pas exprès pour ramasser le chat!) - que "Ben non, minou tu peux pas aller dehors car tes patons (pieds) vont être tout mouillés à cause de la pluie. Tes patons sont trrrrrop petits pour avoir des souliers comme moi. Mais quand tu vas être grande, tu vas en avoir des souliers pour aller dehors!" Sur ce, elle lui fait un énorme câlin étouffant en réponse à un autre "miaoww" plein d'espoir ...

J'ai toujours pas compris comment ça se fait que Chatouille s'est éloignée de la porte-patio, mais surtout de Poulette après le câlin étouffant!?! :b

L'amour en montagnes russes

2010-04-10T20:39:00.002-04:00

Au dîner, Poulette me regarde bien sérieusement et me lance un "Je t'aime beaucoup maman!"

Et moi de lui répondre "Oh mais merci ma chérie. Moi aussi je t'aime beaucoup."

Et elle me répondre le plus naturellement du monde "Mais des fois, moi je t'aime un peu. Pis des fois, je t'aime pas. Pis des fois, je t'aime beaucoup comme là, mais des fois je t'aime pas quand tu me chicanes, pis c'est ça." Et elle mord dans son morceau de fromage comme si elle venait de me dire que le ciel est bleu!

Non, mais kossé qu'on répond à ça???????? pfffff au moins, y'a des fois où elle m'aime beaucoup. Et moi, je me dis que y'a des fois où les enfants sont bien ingrats!!!

Les traditions pour les enfants

2010-04-05T09:33:00.002-04:00

Que du bonheur pour eux, et que du travail pour les parents hein?

Ben oui, quelle bonne idée j'ai eu que de partir cette tradition de la chasse aux cocos de Pâques avec mes enfants. Samedi soir, ça ne me tentait pas alors j'ai passé outre la préparation. Dimanche, les enfants se sont bien demandés où était passé le lapin de Pâques. Allais-je leur dire toute la vérité? "Ben cette année les enfants Jeannot Lapin est malade pis il fait pas de chasse aux cocos!" Ben non, mais je leur ai conté un beau petit mensonge pieux par contre : "Pâques c'est demain les enfants, c'est pour ça qu'il n'est pas encore passé". Bah qu'y a-t-il de mal à repousser Pâques d'une journée?

Finalement, ce matin ils l'ont fait leur chasse et non y'avait pas un million de cocos comme dans le passé mais 10 cocos chacun à trouver - ça me fait quand même 20 cachettes DIFFÉRENTES à trouver!!!! En plus, je leur ai refilé, dans les oeufs de plastique, des minis cocos cadbury achetés en gros chez Costco. Et ils ont déjeuné avec ça! Du bonheur à l'état pur pour Fiston et Poulette qui ne se doutent pas un instant que Pâques a été fêté avec une journée de retard! Et moi, j'ai pu profiter d'un deuxième café tranquille alors qu'ils s'empiffraient de mini-cocos de chocolat!

Reprise de service

2010-03-29T22:06:00.003-04:00

À surveiller dans les prochains jours, je reprends du service!

Après 1 déménagement, suivi de Noël puis d'un décès, je serai de nouveau disponible pour mon blog :)

Les foutues vente de garage

2009-06-22T06:37:00.002-04:00

Je sais, je sais, certains adorent ça, alors que de mon côté, je les abhorre!

Non mais quelle idée saugrenue que de sortir tout un attirail de vieux cossins poussiéreux à la vue de tous les voisins! Comme si ça avait réellement un intérêt quelconque. Et c'est sans compter tous les curieux qui bavent devant ces affreuses babioles sorties des années '70 et qui traînent depuis au moins 30 ans dans le fond du garage ou du grenier. Au moins certains curieux sont sensés et se stationnent et font le tour à pied. D'autres sont tellement paresseux qu'ils s'étirent le cou tout en restant dans leur voiture. Ils ont l'air de grandes giraffes qui s'étirent pour manger des carottes dans les mains des visiteurs au Parc Safari.

Et quelle idée que de perdre son temps tout un weekend au lieu d'aller au parc avec les enfants, d'aller voir des amis, d'entretenir ses plate-bandes ...

Histoire de camping

2009-06-16T11:09:00.003-04:00

Fiston s'est fait littéralement mangé lors de notre dernier weekend en camping.

La première fin de semaine, pas une n'avait voulu le piquer (le chanceux - je garde encore les marques de la voracité de ses minuscules petites mouches noires qui partent avec un morceau de peau).

Hier soir au souper, il nous lance "Moi, je ne veux plus retourner en camping maman." "Et pourquoi donc Fiston? Tu adores ça non?!" "Ben non, je veux plus me faire piquer par les bibittes qui sont pas gentilles."

Cré Fiston j'espère qu'il ne se souviendra que des bons côtés pour le weekend de la St-Jean car il va devoir revenir!! Héhé, méchants parents qui emmènent leurs enfants directement à la torture dans les bois!

L'attente

2009-06-09T06:48:00.004-04:00

On passe souvent notre vie à attendre :

- On attend de trouver le bon gars.
- On attend de trouver la bonne job.
- On attend de trouver la bonne maison.
- On attend la demande en mariage.
- On attend d'être enceinte.
- On attend les premiers symptômes de la grossesse.
- On attend les premiers coups de pieds.
- On attend les premières contractions.
- On attend le premier sourire de bébé.
- On attend les premiers pas/mots de bébé.
- On attend les premiers câlins/bisous de bébé.
- On attend la fin du Terrible Two.
- On attend les premiers jours d'école de Fiston.
- On attend la fin des pourquoi?
- On attend le weekend.
- On attend les vacances.

Et moi qu'est-ce que j'attends? De vendre ma maison! Mais en ce moment, le travail me tient pas mal occupée ... heureusement, sinon je serais bonne pour la psychiatrie à force d'attendre et d'être dans l'incertitude!

Les enfants gênés

2009-05-22T09:32:00.003-04:00

Fiston et Poulette sont excessivement gênés. Ça en est problématique. Dans les fêtes d'enfants, ça leur prend un temps interminable avant de dégeler et d'aller jouer. Au centre d'achats, ils se mettent à hurler (pour de vrai là!) dès qu'une personne inconnue leur dit qu'ils sont beaux et mignons. Disons que la liste des compliments s'arrête assez rapidement et que la vieille madame s'enfuit en courrant le plus vite qu'elle le peut comme un ado pris sur le fait à avoir déclencher une alarme d'incendie et qui ne veut pas se faire prendre!

Mais je commence à en voir les points positifs quand je lis ou j'entends les histoires d'enlèvement et de meurtre d'enfants. Les miens sont tellement peu sociables avec les étrangers que je serais très étonnée de les voir partir avec un inconnu pour avoir des bonbons. Et en plus, avec leur système d'alarme intégré, tout l'environnement immédiat sera alerté!

Je vous le dis, je commence vraiment à voir le positif dans ce trait de tempérament de mes héritiers! Faut bien vu que je ne peux siroter mon verre de rosé en paix lors des fêtes d'enfants ...

Le festival du dégât!

2009-05-13T19:49:00.002-04:00

Bienvenue au Festival international du dégât!

Soyez les premiers à assister à la première édition où vous serez témoin d'un duo de dégât de verre de lait. Vous verrez à quel point un fond de verre de lait peut prendre de l'expansion. Mais surtout vous verrez quelles astuces sont utilisées par Poulette et Fiston pour faire damner leur père! Du rire garanti!!

Les billets sont disponibles maintenant et pour une durée limitée.

La changementite aigue est déclarée officielle!

2009-05-12T09:13:00.002-04:00

Alors priez tous les saints possibles pour qu'un acheteur se pointe et tombe en amour avec notre maison actuelle pour que l'on puisse déménager avant l'automne et que les symptômes de la déménagite aigue s'estompent enfin!!!

Le monde est petit!

2009-05-05T13:51:00.002-04:00

Vous réalisez soudainement, lors d'un party de famille (idéalement une fête d'enfants avec quelques adultes "garlots"), que le chum de la belle-soeur de votre beau-frère travaille avec la même clientèle que vous alors que vous essayez d'être la plus neutre possible (pour des questions d'éthique et de confidentialité) en changeant les détails de l'histoire et que lui (l'innocence incarnée et remplie de subtilité) vous lance "Ah ben c'est le fun ça! On travaille avec le même monde!" Hé merdouille, vous venez de perdre le seul endroit où vous pensiez pouvoir vous défouler en toute quiétude de votre travail.

À quand une sangria sur une terrasse en gang de filles pour bitcher enfin en toute intimité?????

Les petits coqs

2009-05-05T06:57:00.002-04:00

Pourquoi, mais pourquoi j'ai engendré des petits coqs matinaux qui se lèvent dès l'aurore? Aux premiers rayons timides du soleil, ça se réveille!

Mais moi j'ai toujours et je suis toujours une marmotte qui aime dormir profondément et longtemps.

J'ai tu hâtes qu'ils soient ado mes ti-coqs pour qu'ils se transforment en petits loires?!!

L'innocence des enfants

2009-04-29T20:05:00.003-04:00

Cré Fiston! Cet enfant-là est la délicatesse et le tact incarnés!

Un matin dans la douche :

- Fiston : "Hey maman t'as un gros ventre!"

- Moi : "Ben là on dit pas ça Fiston. Ça n'est pas très gentil pour ta maman qui avait un beau ventre avant d'avoir 2 enfants qui lui ont scrappé le body!"

- Fiston : "Je l'aime moi ton ventre maman et il est beau"

Ben oui c'est ça Fiston, essaie donc de te rattrapper! Dire qu'en plus d'avoir eu à dire adieu à ma panoplie de bikinis et d'être condamnée aux affreux tankinis et aux horribles maillots une pièce, je dois supporter l'impertinence de ma progéniture! Hé misère, y'en n'aura pas de facile en ce bas monde!

Histoire de toilette

2009-04-26T19:47:00.004-04:00

Iseult : "Bravo Poulette pour le beau pipi dans le ti-pot! T'es une grande fille!"

Poulette : "Non, pas pipi, caca bon!"

Iseult : "Mais non Poulette, le pipi sort de la vulve et le caca des fesses."

Poulette : "Non pas pipi, caca maman!" (appuyé avec emphase et un tantinet plus fort que précédemment et très impatiente)

Iseult : "Ok, c'est beau c'est un caca que tu as fait même si c'est jaune et liquide. T'as ben raison!"

Poulette : "Moi ben raison maman! Ben raison" (avec un sourire triomphant de la petite caractérielle qui vient de démontrer tout l'étendu de son savoir sur sa pauvre mère inculte qui essaie de lui apprendre les choses de la vie mais qui ne connaît rien pantoute!)

Et oui, j'ai choisi mon combat. Ça ne valait franchement pas le coup de me tapper une méga crise où mes tympans auraient pu se faire percer vu la stridence des cris que Poulette est capable de produire pour 2 misérables mots confondus! Mais bon, la guerre n'est pas finie et je compte bien gagner cette guerre de la propreté avant les 15 ans de Poulette. Je fantasme sur le fait de sortir sans traîner un sac à couches!!!!

Non pas fatiguée!

2009-04-24T07:24:00.003-04:00

Non, non Poulette n'était pas fatiguée hier soir après une sortie en autobus pour aller au Biodôme et un souper au McDo avec maman et Fiston. (Oui, oui, on va manger au McDo de temps en temps car 1- les enfants aiment ça 2- parfois maman est trop claquée pour faire le souper 3- ça occupe les enfants un soir où maman est monoparentale à cause du travail de l'Homme et 4- au diable la culpabilité pour les calories vides quand ça arrive juste une fois de temps en temps!)

Non, non, elle n'était pas fatiguée voyons donc. Elle prend son bain et en ressort en pleurant car ses jouets ne jouent pas comme il faut. Elle pleure lorsque le père de mon amie est venu me porter ma commande de poulet après lui avoir dit "Hey bonjour la belle fille!".

L'art de mettre un grand-papa mal à l'aise, ben Poulette vient de gagner la première place. Pouhahaha

Trouvez l'erreur!

2009-04-20T12:06:00.004-04:00

Poulette veut faire des dessins. Je lui sors donc tout le matériel nécessaire (la boîte à crayons et un vieux cahier de dessins de Pâques). Après 30 secondes, elle demande des collants. Heu tu voulais pas faire des dessins toi?? M'enfin, on s'obstine pas longtemps pour avoir 5 min de paix devant l'incohérence de ma fille qui "dessine" en mettant des collants partout dans son cahier à colorier. Je sens que je vais devoir faire une razzia au magasin 1$ en collants et cahier à colorier à moins que je ne lui refile le cahier à colorier de Noël? (Ça c'est la cheap en moi qui parle héhéhé)

Avez-vous remarquer?

2009-04-18T21:15:00.006-04:00

En visionnant Cendrillon pour la xième fois depuis 1 mois, j'ai enfin compris certaines scènes avec des insights pour adulte! Yahouuuu (bon ok y'était temps à mon âge que je comprenne enfin - shame on me).

Lucifer, le chat de la belle-mère, qui porte le deuxième nom du diable. Un moment donné, il donne un coup de griffe vraiment hypocrite à Pato le chien. Ben crime Disney lui a mis les oreilles en forme de cornes sur la tête! Et en grimpant les escaliers pour attraper la souris cachée sous la tasse, il se faufile comme un serpent.

Vraiment, je ne suis plus une enfant pour remarquer ces trucs-là. Yééé je suis rendue une madame / Bouhhhh je suis rendue vieille ...

C'est fascinant!

2009-04-18T12:36:00.004-04:00

Vraiment c'est fascinant d'observer les gens dans une file d'attente pour avoir un rv à la clinique sans rv. Les gens finissent par fraterniser et se raconter leur palmarès de leurs péripéties médicales pour essayer de passer le temps! Une façon comme une autre de passer le temps coudonc!

Et voici comment passer un beau samedi ensoleillé de printemps :
- attendre en file 1h30 de temps pour avoir un rv;
- attendre à la maison pour rappeler la secrétaire pour savoir si c'est rendu notre tour;
- attendre à la clinique que le doc nous appelle,
- attendre à la pharmacie pour avoir son épicerie d'antibios pour la famille.

Ce qui explique aussi l'absence d'une semaine sur mon blog! Mais soyez sans crainte, tout va mieux pour tout le monde ici même si on s'est tappé un combo de "ite" en famille.

Les émissions pour enfants

2009-04-18T07:22:00.006-04:00

Qu'est-ce que les enfants trouvent d'intéressant à regarder les Télétubbies? ou encore Toupie et Binou? ou Thomas le train? ou Dora avec son fatiguant de Chippeur??

Dire que je m'étais pourtant juré que mes enfants ne regarderaient jamais ça! Et que font-ils présentement? Hé oui, je l'avoue ils regardent mon pire cauchemar : les Télétubbies!

Ok, je concède que c'est bien fait pour les tout-petits : répétition pour la mémoire, rythme lent adapté à leur fonctionnement neurologique ... mais c'est d'un ennui mortel quand même!!!

Mais pour avoir 20 min de paix, au diable les beaux principes!

Réflexion alimentaire

2009-04-18T07:18:00.002-04:00

Finalement heureusement que j'ai 2 enfants! À 2, ils finissent par manger 1 assiette complète. Fiston mange les légumes et Poulette mange la viande. Même pour le McDo, ils se complètent bien car Fiston mange les croquettes et Poulette mange les frites! Est-ce que c'est ça des âmes soeurs?

La communication dans le couple

2009-04-17T15:49:00.003-04:00

Y'a de ces jours, où j'aimerais bien avoir un traducteur pour comprendre les messages de l'Homme!

Prenez pour exemple, la dernière fois que l'Homme est allé au garage avec sa voiture et que je devais aller le prendre pour le ramener à la maison puis aller porter les cocos à la garderie et enfin aller moi-même au travail. Cette fameuse dernière fois, l'Homme me dit qu'il va m'appeler lorsqu'il aura remis son auto et expliqué les réparations à faire. Le téléphone sonne "C'est fait je vais t'attendre devant le magasin" Moi " Super, je mets mon mascara et j'habille les enfants et on part."

Habille et embarque les enfants, qui étonnamment écoutent les consignes ce matin! (Mais pincez-moi quelqu'un je rêve, un miracle se produit avec mes enfants yahoooo!!!!)

Je me stationne devant le concessionnaire où l'Homme fait toujours faire ses réparations d'auto.

Attends.

Attends.

Fini mon café.

"Mais c'est ben long!" Sort le cellulaire. Compose avec la touche rapide. Hé merde, le cellulaire de l'Homme est fermé.
Appelle une deuxième fois. Scénario identique à la première fois. (À quoi ça sert un cellulaire, s'il est toujours fermé quand moi je veux l'appeller????)

Respire. Inspire profondément "Non mais, y pense quoi de magasiner les chars à matin lui! grrrrrr"

Fiston : "Wow une autobus jaune! Tu l'as vue maman?"
Poulette : "Vow une autobus zaune maman!"

Dringgggg
Homme : "T'es où? Je t'attends depuis 20 min!"
Moi : "Mais devant le garage! En face de l'entrée! Comme tu m'as demandée!"
Homme : "Ben là je suis au CT et je te vois pas pantoute!"
Moi : "Comment ça au CT???? Je suis devant le concessionnaire."
Homme : "Ben je t'ai dit de m'attendre devant le magasin. Tu le sais que j'allais pas au concessionnaire ça coûte toujours trop cher que je suis au CT."
Moi "Non je le savais pas! J'ai fait comme d'habitude. Là j'arrive!" Ferme le cellulaire. "Cr.... y pouvait surtout pas me dire clairement où il allait lui à matin!"
Poulette : "Cr... Hihihi"
Moi : " Poulette on ne dit pas de gros mots comme maman! Maman est pas fine de dire ça. Faut pas dire ça!"

(Ben oui, je m'étais jurer de ne jamais dire de gros mots devant mes enfants, que je ne leur servirait jamais du "faites ce que je dis et non ce que je fais", et blablabla .... mais bon au moins là je lui donne le droit de me chicaner pour une fois! Faut bien se reprendre comme on peut!)

Alors ce matin, mes enfants et moi avons passé un bon 30 min dans l'auto tout ça car l'Homme n'a pas dit à son épouse chérie à quel garage il allait. Vive la communication dans le couple (ou la non-communication!)!

Enfin terminé!

2009-04-16T10:52:00.002-04:00

La session de piscine avec les enfants est terminée!!!

Yahouuuu! Et je me gâte, je m'en vais dîner avec une copine au resto. Faut bien se récompenser d'avoir eu 7 longues semaines à raison de 2 fois par semaine, à aller tremper dans une soupe de coliformes fécaux, tout ça pour l'amour de ma progéniture adorée.

Et on s'en va au viet sans enfants ... le bonheur total!

Les fichus bricolages - Prise 2

2009-04-15T20:16:00.003-04:00

Après les talents de mes enfants en expression plastique qui m'envahissent à chaque semaine, je dois maintenant accepter les productions artistiques des amis de la garderie.

Mais y'en a marre!!!!

Y'a pas quelqu'un qui pourrait dire STOP aux enfants? C'est ben beau donné un dessin à son ami, mais l'ami en question ne gardera pas ça jusqu'à son mariage. D'ailleurs, s'il se rappelle encore le nom de ses amis de garderie à 10 ans je veux bien aller me faire teindre les cheveux en vert lime!

Vive la récup! Justement le bac est vide et crie atrocement qu'il veut se faire remplir hihihi

Monsieur Poupouce s'est fait enguirlander!

2009-04-08T10:08:00.007-04:00

Oufff, j'aurais pas voulu être à la place de Monsieur Poupouce hier matin. Oh que non!

Poulette a eu la bonne idée d'aller explorer ma plate-bande recouverte de 2-3 grains de neige avec Fiston avant d'embarquer dans la voiture. Mais ô malheur, sa mitaine était toute sale! Donc, une fois la voiture en marche vers la garderie (elle choisit toujours les meilleurs moments ma fille!), Poulette a enlevé sa mitaine pour enlever les minuscules brins de paillis et a essayé - sans grand succès - de remettre sa mitaine seule car elle est capable bon! Et ça a donné ce qui suit :

Poulette : "Mammmannnn poblème avec ma mitaine à moi!"

Iseult : "Comment ça ma chérie?"

P : "Non moi toute seule capable!"

I : "D'accord Poulette, mais peux-tu arrêter de crier avant que je n'emboutisse la voiture en avant stp?"

P : "Monsieur Poupouce rentre dans ta maison bon! Monsieur Poupouce t'es pas fin! Rentre dans ta maison!"

I : "Chérie, je vais t'aider lorsqu'on sera arrivées. Ce n'est pas grave si tu ne réussis pas. Je sais que c'est difficile de remettre sa mitaine quand on a déjà une mitaine dans l'autre main."

P : "NONNNNNNNNNNNNNNNNN Moi toute seule maman! Moi capable! Pas toi! Toi pas fine!"
Ah ben merci! Je vais t'offrir mon aide encore moi Madame-Poulette-Qui-Veut-Tout-Faire-Toute-Seule-Même-Si-Elle-Voit-Bien-Qu'elle-N'a-Pas-Encore-Développé-L'habileté!

Je vous le dis, quand on devient mère on devient une sainte!!

Mais c'est un vrai complot!

2009-04-06T21:15:00.003-04:00

Après le complot des toilettes où la mission des enfants consiste à empêcher les parents d'aller occuper le cabinet seuls avec eux-mêmes en ayant la sainte paix, voici le complot de la douche!

Il suffit que j'annonce à l'Homme que je m'en vais prendre ma douche pour que j'entende "moissi, moissi!" en stéréo. Le pire c'est que c'est inutile de dire non car c'est une déclaration de guerre en règle et là comme je ne trouve plus mes bouchons pour les oreilles et que je veux conserver ce qui me reste de tympans, j'abdique rapidement devant mes 2 cocos nus comme des vers!

Et l'Homme en rajoute avec un "Dis chérie, ce soir ça te dirait une douche d'amoureux?"

Nooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnn! Je veux être toute seule avec moi-même durant 5 min sur les 24hres que durent la jourée ok? Je demande pas la mère à boire, non? Juste 5 min de sainte paix pour moi!!!

Je vous l'ai-tu déjà dit que je veux ma place VIP au ciel?!!!

J'aime pas ça bon!

2009-04-06T21:08:00.005-04:00

Non je n'aime pas ça le renouvellement des contrats de garderie. Mais y'en a donc ben des signatures à mettre dans ce contrat-là. C'est pas pour la vie, c'est pour 3 à 6 mois selon le contrat.

S'acheter une voiture est plus simple que de faire garder ses enfants.
S'acheter une maison est encore plus simple.
Se marier est vraiment plus simple!

C'est rendu que l'Homme et moi tirons à pile ou face pour savoir qui aura le bonheur de commencer à signer dans les contrats.

On peut pas juste renouveller avec nos initiales?

En plus, j'ai 2 rejetons qui vont à la gardo, ce qui signifie 2 fois plus de signatures. Docteur, je pense que je fais une tendinite!! Je peux avoir une exemption médicale?!

Les attributs masculins

2009-04-06T07:13:00.002-04:00

Toutes les mamans de petits mâles en devenir me comprendront!

C'est étonnant de voir avec quel plaisir nos petits garçons étirent leur attribut masculin dès leur plus jeune âge. Dès leur conception, ils le font. Oui, oui, je vous jure qu'à l'échographie de mi-grossesse Fiston le faisait déjà ... à moins que ça n'était le cordon ombélical? Hummm je doute à peine!

Enfin, bref, depuis plusieurs années le moment du bain est un vrai film d'horreur pour moi. Je pâlis, je transpire, je manque d'air alors que Fiston est assis tout sourire dans son bain. Sérieusement, je n'aurais jamais cru qu'une partie du corps soit si extensible!

Il est temps de

2009-04-05T19:28:00.003-04:00

- faire l'épicerie quand Fiston pleure car son coco dur s'est brisé en deux lorsqu'il a tenté de casser la coquille et que tu ne peux plus en faire cuire d'autre car c'était le dernier! Tsé quand c'est rendu que tu dois ouvrir le frigo et montrer à Fiston que y'en a vraiment plus des satanés cocos et que non tu n'es pas la bonne fée marrainne de Cendrillon car tu ne peux pas en faire apparaître des cocos pour en faire cuire d'autres, t'es vraiment plus que due pour aller à l'épicerie!!!

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Ahhh vive les fêtes d'enfants. Je sais, je me répète, mais je déteste les fêtes d'enfants. Et pire encore qu'une fête d'enfants, c'est le retour de ladite fête avec 2 enfants crevés morts qui nous hurlent dans les oreilles "Noooooonnnnnnn, je ne suis paaaaaaaas fatigué mamannnnnnnn!". Ben non, c'est ça t'es pas fatigué pis moi je ne suis pas ta mère mais la reine d'Angleterre! Un regard de travers et ça y'est c'est reparti "ouinnnnnnnnnnnnnnnnnn" et en stéréo en prime. Je suis vraiment mieux d'avoir une place VIP au paradis avec rosé à volonté!!

Le côté positif c'est que les moins de 18 ans se couchent archi-tôt et que les 18 ans et plus peuvent se boire un p'tit rosé tranquilles (vous avez pas remarqué que c'était presque l'été la semaine dernière?). Sur ce "À la bonne vôtre" mon rosé m'attend!

Les jeux vidéos

2009-04-04T16:19:00.005-04:00

Ça en dit long sur le développement intellectuel des enfants. À 4 ans, ça visualise pas du tout l'action de l'autre, ça a de la difficulté à anticiper les mouvements ennemis - ça a pris 2 jours avant que Fiston ne comprenne comment mettre 3 demi-pilules de Dr Mario sur un microbe de la couleur assortie. Après 2 jours, son niveau de diffiulté étant de 2 microbes à Batricide car Dr Mario avec la manette conventionnelle étant beaucoup trop difficile.

Parfois, je me demande si c'est parce qu'il a 4 ans ou bien parce que c'est un ti-gars qu'il ne comprends pas que j'ai quelques années (bon ok, mon adolescence au complet!) de pratique à ce jeu que je suis meilleure que lui ...

Encore une fête d'enfants

2009-04-02T19:58:00.005-04:00

Ma coiffeuse : "Hein t'aime pas les fêtes d'enfants?"

Iseult : "Ben non, on ne peut pas boire tranquillement son verre de vin sans qu'un enfant ne finisse par se pêter la gueule et qu'on doive se transformer en infirmière. En plus, il finit toujours par y avoir une Troisième Guerre Mondiale qui finit par se déclarer car les plus vieux surexcitent les plus jeunes qui ne savent plus quand ni comment s'arrêter. Et c'est sans compter que l'Homme ne respecte pas toujours son entente de conducteur désigné établie avant de partir. Donc, ça finit toujours que c'est maman qui a les morveux dans les pattes et qui peut pas se tapper une dicussion de bonnes femmes tranquille ni siroter son verre de vin. Tsé, quand à la deuxième gorgée tu entends "ouinnnnn mammmman bobbbbboooooo", ça fait suer en ta!!!".

Ma coiffeuse : "Ben coudonc, on dirait pas que c'est moi qui n'a pas d'enfants et toi qui en a!"

Morale de cette histoire : Faut pas trop dire ce que l'on pense à une femme sans enfants qui croit que l'on se plaint et que tout ce que l'on dit est sérieux à 100% ... Vive le 2e degré!

Les fichus bricolages

2009-03-30T22:13:00.006-04:00

qui sont ramenés par les enfants de la garderie ... direction récupération? hummm tentant! Et à la fin d'un thème, lorsqu'ils me ramènent leurs oeuvres d'art (mes rejetons ont de la graine de Picasso, m'enfin tous les goûts sont dans la nature à ce qu'ont dit!), j'ai l'impression d'être envahie.

1 - Je ne sais pas du tout où les ranger!

2- J'ai déjà essayer la boîte à souvenirs, mais au bout de 2 mois elle débordait!

3- J'ai pris des photos, mais sérieusement je déteste les prendre en photos car ça prend de la place sur le disque dur et je n'ai pas toujours le goût de dépenser pour faire développer des photos laides de trucs laids que mes mignons rejetons ont réalisés avec tout leur coeur! Et non, je ne réussis pas à trouver ça beau les bicolages informes de mes rejetons même si c'est fait avec tout leur coeur. Oui, ça m'attendrit, mais parfois c'est tellement laid. Faudrait bien que je leur apprenne le sens du bon goût avant de développer leur talent inexistant en peinture ou en dessin!

4- Mea Culpa maman pour tous les millions de minusculissimes bouts de papier que j'ai laissé traîner par terre lorsque j'étais enfant. Réjouis-toi car aujourd'hui je paie amplement pour t'avoir fait damner dans mon jeune temps!

Alors, demain je ferai disparaître subtilement les chefs d'oeuvre qui expriment tout le talent de mes rejetons lorsqu'ils seront à la garderie. En plus, oh bonheur suprême, c'est jour de poubelles!

Le nutella ... oui c'est nutritif

2009-03-30T22:12:00.004-04:00

et surtout ça donne plein d'énergie et les cocos se transforment en mini-tornades (et ce n'est pas moi qui les endure et j'ai acheté la paix avec un déjeuner tout avaler à la vitesse de l'éclair)!

Mais surtout quel bonheur que de donner ça aux enfants un matin de garderie hihihi La face de l'éducatrice vaut 1 million de $ quand ils arrivent avec leur croissant à moitié entamé dans un sac ziploc (et non je n'ai pas la fibre écologique à l'extrême) et leur jus oasis en boîte.

Ben quoi, ils le disent dans l'annonce que c'est nutritif et bon pour la santé? S'ils le disent à la télé, ça doit bien être vrai! Et puis en France le chocolat n'est pas diabolique comme ici. Les enfants ont bien le droit d'en manger régulièrement (bon ok à petite dose mais c'est comme ça qu'on renforcit une dépendance chocolatière!).

Et le jus, ça ne compte pas pour une portion de fruit?

Somnifère pour enfants?

2009-03-30T21:27:00.003-04:00

Rappelez-moi pour la prochaine fois que Poulette sera "boustée" à la tire d'érable (que l'Homme lui a donné tout juste avant le dodo - mais quel sens du timing non?) de lui chanter plus rapidement "Bon dodo mon ami" de Passe-Partout, au lieu de l'endurer pendant 1h à parler à voix haute dans sa chambre! J'aurais eu la sainte paix au lieu d'être ébahie par le fait qu'elle ne dormait toujours pas au fur et à mesure que les minutes s'égrennaient sur l'horloge ... les joies de maternité : une autre soirée gâchée pffff

Merci mon Homme!!

Vraiment c'est pathétique. Notre soirée avait bien commencé avec un bon petit capuccino maison fait par l'Homme (il fait les meilleurs capuccinos et c'est moi qui dort avec héhé), mais au lieu de se dire des mots doux, on a passé notre temps à calculer le fait qu'elle ne dormait toujours pas la coquine de Poulette!

Fiston et son amour des Princesses de Disney

2009-03-30T11:02:00.012-04:00

Depuis qu'il a 2 ans que Fiston est amoureux des Princesses de Disney!

Oui, mon fils les aime. Il les trouve belles et gentilles. Oui, il embarque à fond dans la magie de Disney. Et Poulette a les yeux brillants devant les belles Picesses depuis ses 18 mois. Et non, ni l'Homme ni moi de ne les empêchons!

À 2 ans, Fiston vivait son Oedipe avec Blanche-Neige. Combien de fois ai-je écouter en boucle ce film? J'en ai perdu le compte assez rapidement! Mais, il y a une scène que je couperais bien du montage. Celle où Blanche-Neige hurle dans la forêt en tournant sur elle-même. Woo les moteurs sur le mélodrame! Ce n'est qu'un dessin animé! Pas besoin d'en faire tout un plat et de tomber dans les pommes, tu retrouveras pas ton chemin plus vite la belle!

Après Blanche-Neige, on a une la phase Ariel. Elle m'est presque sympathique celle-là. Moins criarde!

Ensuite, est venue la pitoune Clochette, avec sa mini-jupe. Fiston ressemble à un ado de 15 ans devant un Playboy, lorsqu'il la voit!

Depuis ce weekend, c'est l'amour fou avec Cendrillon la rêveuse. Mais je soupçonne Fiston, de préférer la bonne fée marraine à la belle Cendrillon.

Oui, la magie fonctionne à plein régime chez nous et j'en suis bien heureuse. Mes enfants rêvent, imaginent et profitent de la magie de leur petite enfance pour vivre des contes de fées dans leurs jeux. Aussi bien entretenir cette innoncence, car ça ne dura pas longtemps. D'ailleurs, Fiston a commencé à voir la réalité au dernier Disney on Ice Un Monde de Fantaisie lorsque Clochette est arrivée accrochée à un mécanisme pour la faire "voler" et qu'il a commencé à nous dire qu'elle ne volait pas pour vrai car ses ailes ne bougeaient pas ... Le scepticisme arrive bien trop tôt à mon goût! Je crois que, finalement, je préférais quand il voulait marier Blanche-Neige la criarde!

C'est à moi de faire ça!

2009-03-30T07:44:00.003-04:00

On a encore reçu des papiers de la garderie pour une sortie. Les enfants iront au Biodôme.

J'adore mon éducatrice et je ne l'échangerais pour rien au monde car je pars toujours en paix lorsque mes enfants sont avec elle et je ne pense pas à mes cocos lorsque je travaille. Ça n'a sérieusement pas de prix ça (et pour le reste il y a visa)!

Je voudrais juste que certaines chasses gardées soient réservées aux parents comme les sorties.

Il nous reste quoi comme sortie aux parents si les éducatrices et les profs (j'anticipe mais je sais que ça va venir) font des sorties au Biodôme, au Jardin Botanique, au cinéma, aux pommes, au centre d'achats pour voir le Père Noël et la ferme de Pâques ou la cabane à sucre. J'aime ça moi faire ce genre de sorties. J'aime ça avoir la primeur des yeux étincellants de bonheur de mes cocos.

La vaisselle perdue

2009-03-24T06:52:00.004-04:00

C'est vraiment étrange le fait que dans des mains mâles la vaisselle ne se rende jamais au lave-vaisselle mais perd son chemin et bifurque dans l'évier. Et ce qui est encore plus étrange, c'est que ce ne sont que les mâles de la maisonnée qui semblent atteints de la vaissellite perdue. Poulette, 2 ans, débarasse sa place à table lorsqu'elle a terminé de manger, mais pas Fiston. L'Homme perd sa vaisselle dans l'évier quand il lui arrive de débarasser. J'ai trouvé! Je vais me partir une compagnie de visite de chemin vers le lave-vaiselle. Je devrais faire une petite fortune!

Hummm ça sent le printemps

2009-03-23T07:16:00.003-04:00

Ma changementite aigüe a fini par contaminer l'Homme! La petite brise de la semaine dernière est en train de s'amplifier en souffle fort.

Alerte pour la prochaine année : risque majeur de déménagement.

Ainsi Poulette et Fiston auront chacun leur territoire, enfin! Serait-ce la fin des chicanes entre mes héritiers?

Bah, les rêves c'est qui tient en vie à ce qu'on dit!

Être parent = avoir une double vie?

2009-03-22T22:52:00.005-04:00

Depuis que nous sommes parents et que Fiston est plus conscient de ce qui se passe autour de lui, nous devons nous cacher pour faire ce que nous faisions avant son arrivée.

Manger des chips avant le souper devient périlleux.
Savourer une barre de crème glacée devient un sport extrême.
Chipper un morceau de chocolat dans l'armoire devient un acte clandestin hautement répréhensible quand Fiston, les sourcils froncés se détourne rapidement de son casse-tête et nous demande "Quoi tu manges là?" d'un ton suspicieux.

Mais le pire, c'est que ça a le nez fin ces p'tites bêtes-là! Plus moyen de grignotter en paix, déjà qu'il faut le faire en cachette, là faut attendre d'avoir la certitude de ne pas se faire prendre après le fait! Car là même si on raconte une histoire pour camoufler notre petit larcin, leur nez nous démasque.

Alors, avis à tous ceux et celles qui rêvent d'une double vie, d'être des agents secrets à la James Bond, devenez parents et votre rêve deviendra réalité! (Avis aux messieurs, c'est sans les pitounes, ni le luxe et les gadgets des films)

Heure du repas

2009-03-20T20:47:00.007-04:00

Faire manger un bébé, mais quel cirque! Le bébé étant le spectateur, l'adulte étant le clown.

Pourquoi un enfant ne peut-il pas manger calmement sans que l'on ne lui fasse des simagrés autant saugrenues les unes que les autres? Avez-vous remarqué la quantité phénoménale de grimaces que l'on fait à nos poupons pour réussir à faire ouvrir leur porte de garage et à enfourner rapidement une cuillérée de purée?

Toutes les mamans de ce monde méritent un diplôme de clown, une fois leur marmaille rendue à l'adolescence!

La visite, ça fait plaisir 2 fois

2009-03-20T20:20:00.011-04:00

La première en arrivant, et la seconde en partant selon mon grand-père! Quelles paroles sages que ce vieil homme nous lançait à la blague.

Elles s'appliquent tout à fait aux amis et à la parenté qui nous visite avec leurs jeunes enfants et qui se disent "Bah, pas besoin d'emporter mon stock de bébé; de toute façon, elle a déjà tout ça". Erreur, la shop étant fermée ici, on liquide au fur et à mesure et ce qu'on garde c'est parce qu'on l'utilise pour notre propre progéniture!

Il faudrait que Poulette (2ans) prête sa chaise d'appoint à Junior (6mois). À moins d'être complètement fou et de vouloir une déclaration en règle de la Troisième Guerre Mondiale, il est hors de question que ce prêt se fasse en présence de Poulette qui est dans son Terrible Two tout puissant! Mes oreilles n'en peuvent déjà plus d'entendre à longueur de jour "mes/ma/mon ... à moi" de la part de Poulette. J'ai beau lui répéter que non, on n'utilise pas les deux ensemble au plan grammatical, ça lui passe 3 pieds par dessus la tête et je continue d'entendre "poussez mes fesses à moi" pour embarquer sur son siège d'appoint. Alors, je ferai tout pour ne pas entendre encore un "Ma Saize à moiiiiiii" en hurlant de la part de Poulette!

C'est sans compter toute la place que ça prend un poupon. Oufff plus de salon, plus de chambres ... que du stock de bébé à perte de vue dans la maison! Mais ce qui est rassurant, c'est la mention retour à l'expéditeur et la date d'expiration de la visite qui arrive très vite lorsque l'heure tourne. Et c'est encore plus jouissif d'entendre bébé lancer ses premiers pleurs de fatigue et de voir les parents ramasser leur stock et prononcer le fabuleux "Bon, ben on va y aller nous autres, le p'tit est fatigué pis on a de la route à faire!" Oh yeahhhh!

Ahhh je vais me mettre la toune La visite de Linda Lemay en boucle!

Réellement déçue de l'Homme

2009-03-19T21:09:00.006-04:00

J'ai toujours crue que j'avais épousée un homme raisonnable, terre à terre, pragmatique!

Aujourd'hui, je suis renversée de voir qu'il est irraisonnable, rêveur, coq de luxe ... Je croyais que j'avais le privilège des folies dans notre couple. Habituellement, c'est moi qui commence à souffler des ballounes et il se charge allègrement de les pêter, mais cette fois-ci il l'a fait grossir.

Dans le prochain épisode, vous saurez si la douce brise printanière 2009 s'est transformé en ouragan!

Mission Impossible

2009-03-18T20:56:00.003-04:00

Comment prendre une douche rapidement?

Je vous donne ma recette qui est toute simple!

1- Faites couler un bain tiède avec de la mousse de Clochette.

2- Courrir dans la maison pour attrapper Poulette et la convaincre après plusieurs rounds de négociations que c'est l'heure d'aller jouer dans le bain (on négocie à ce point-ci, je vous rappelle!).

3- Laissez la jolie Poulette qui veut être autonome, se déshabiller "tout sheul, moi apabe".

4- Mettre ladite Poulette dans le bain et la laisser mariner dans sa mousse de Clochette un bon 5 min.

5- Avertir Poulette que l'on va lui laver les cheveux. Lui faire choisir son shampoing de Caillou (c'est bien le seul moment que je l'apprécie lui, sur une bouteille de savon!). Savonner les cheveux.

6- Prendre 3-4 profondes inspirations et rincer les cheveux de Poulette tout en la maintenant à bout de bras pour ne pas qu'elle sorte du bain.

Oups, j'oubliais. Avant de savonner la Poulette, mettez-vous en costume de bain, car vous allez prendre votre douche assurément! Oh et pensez à vous mettre des bouchons pour les oreilles pour assourdir le son des cris stridants de négation et de refus du lavage des cheveux!

Exercice de patience

2009-03-16T14:33:00.004-04:00

Allez à 3 je prends une grande respiration, je m'arme d'une grosse dose de courage, je sors un stylo et je plonge tête premiere dans le formulaire de passeport pour Fiston!

Est-ce que l'on peut m'expliquer pourquoi je dois réécrire 25 fois (minimum, hein HiHa?) la même information à plusieurs endroits??? Quoi les fonctionnaires ne sont pas capable de tourner le fameux formulaire pour lire dans la première case? Ils sont incapables de réfléchir? Pourtant, je croyais qu'il fallait avoir fait des études post-secondaires donc avoir un minimum d'intelligence et de savoir s'en servir par le fait même. En quoi ça facilite leur travail que je réécrive plusieurs fois la même information?

La meilleure dans le fameux formulaire, c'est la date de mariage entre les 2 parents dont leur lien est d'être marié. J'ai le goût de répondre que je me suis mariée avec l'Homme en juin 2001 et que lui s'est marié en juillet 2002 ou encore de changer la journée du mariage. Ça ferait p'tre rigoler un fonctionnaire dans son cubicule beige terne? Ah qu'est-ce que je ne ferais pas pour me dévouer et mettre un peu de soleil dans la vie professionnelle d'un fonctionnaire anonyme? Non mais avouez-le, je suis d'une grandeur d'âme charitable incroyable en ce beau lundi!

Mais bon, comme je ne veux pas me faire interdire de séjour à l'étranger (des fois, que je tomberais sur un fonctionnaire comme Jean-Louis dans KM/H) je vais me garder une petite gêne, malheureusement pour lui ou elle ...

Parents dénaturés non-coupables!

2009-03-15T14:23:00.006-04:00

C'est de cette sorte de parents que nous faisons partis l'Homme et moi aux yeux de certains de nos amis. Oh que nous sommes donc des parents sans-coeur car nous faisons garder Fiston et Poulette un samedi soir alors qu'ils ont passé 5 jours à la garderie. (Précisons que lesdits amis ont emportés Fiston-ami avec eux, faute d'avoir une petite gardienne fiable et nous zyeutants d'envie ...)

C'est quoi ce jugement-là? Parce qu'on décide de se reproduire, il faudrait arrêter d'être un couple d'amoureux ayant une vie sociale?

Si vous saviez comme ce fut réellement délectable de prendre un appéro tranquille tout en entendant un "maman" qui ne s'adressait pas à moi, et sans avoir une Poulette tellement collée à moi (l'Homme n'ayant pas fait sa job de coupeur de cordon officiel comme il faut à l'hôpital) que si elle pouvait retourner dans mon utérus, elle le ferait!

Et malgré le fait que Fiston-ami était présent et bien mignon et attachant, je l'aurais bien balancé chez une gardienne lorsque je suis allée au petit coin et que j'ai entendu : "Qu'est-ce que tu fais? Reviens en bas jouer avec moi". Et ma réponse (dans ma tête car il ne faudrait pas faire pleurer le gentil chérubin!) : "Écoute bien mon p'tit, on va mettre les choses au clair d'ac? 1 - je suis au petit coin donc les hypothèses de ce que j'y fais sont assez restreintes alors fait fonctionner ton imagination! 2- Je ne jouerai pas avec toi (d'ailleurs, je n'ai pas joué avec toi de la soirée donc je ne commencerai pas tantôt) car je suis en congé parental pour une soirée donc comme Cendrillon je vais revêtir mes haillons de maman à minuit et pas une seconde avant! Compris? Alors maintenant va-t-en et laisse-moi savourez ce doux moment d'intimité au petit coin toute seule sans parler au travers de la porte!"

C'est à croire qu'il y a un complot pour ne pas pouvoir aller aux toilettes seule lorsqu'on devient maman. On est condamné à avoir un mioche qui nous colle aux fesses même lorsqu'on prend la peine de faire garder les nôtres! Ça doit être une autre des joies de la maternité dont on ne nous parle pas avant d'avoir des enfants et qui ferait en sorte que toute personne saine d'esprit refuserait d'avoir des enfants!

Saviez-vous?

2009-03-13T18:45:00.003-04:00

Que si les fesses vous piquent durant votre sieste, c'est qu'une abeille est entrée dans vos culottes et vous a piqué? Ben coudonc, c'est une explication comme une autre de la part de Fiston qui a réponse à tout ces temps-ci!

Ou encore, ça sent quoi le papa? Selon Fiston ça serait le Irish Spring. Oui, oui le pain de savon vert. Hihihi! Inutile de vous mentionner la joie indescriptible de l'Homme lorsqu'il a su la bonne nouvelle. Hahaha! Je me tiens encore les côtes, juste à penser à son visage mi-heureux, mi-désespéré, mi-fâché!

Les cours de natation avec les enfants, mais quelle plaie!

2009-03-12T07:48:00.003-04:00

Je le dis et redis haut et fort : beurk, beurk et rebeurk!

Je déteste tremper dans une soupe de bactéries, de coliformes fécaux (avec des bébés en couches c'est inévitable) et de morve des jolis petits nez de nos futurs Phelps.

En bonne mère de famille, je me sacrifie car nous avons une piscine creusée dans la cour. Et qui dit piscine dans la cour, dit danger potentiel pour les enfants - faut aimer vivre dangereusement! Donc, je fais prendre des cours de natation aux enfants, non pas pour leur apprendre à nager, mais bien plus pour que s'ils tombent dans la piscine, ils ne se mettent pas à paniquer le temps que je me garoche à l'eau (toute habillée de préférence!) pour aller les repêcher.

Allez courage, j'y retourne ce matin avec Fiston. Je suis bien mieux d'avoir une super place de VIP au ciel vu que l'Homme ne se sacrifie pas lui pour cette merveilleuse corvée! En tant qu'homme, il est bien trop occupé avec son travail la semaine et il est trop fatigué la fin de semaine et il rejette les horaires prédéfinis la fin de semaine. Mouais et on parle d'égalité entre les hommes et les femmes? Laissez-moi rire!

C'est un départ

2009-03-11T20:56:00.000-04:00

Voici mon tour venu de faire mon entrée dans le monde des bloggeurs. Ce blog me permettra d'évacuer mes pensées, mes émotions concernant 3 grands aspects de ma vie : mon couple, ma maternité et ma job!

Je suis mariée avec un homme super adorable que j'aime tendrement, mais qui a d'horribles défauts. Faut bien contrebalancer la perfection et être équilibré non?

Je suis maman de 2 cocos d'amour. Fiston a 4 ans et demi et est en plein fucking four. Poulette a 2 ans et demi et, quant à elle, elle est dans son terrible two. Le bonheur total finalement ... euh non, pas tout à fait! Grâce à ma progéniture, j'ai enfin compris l'expression consacrée "On gagne notre ciel sur Terre".

Et pour compléter le tout, je suis enseignante au collégial en éducation à l'enfance. Techniquement, je devrais être une meilleure maman et une meilleure épouse? Et pourtant!

Bienvenue dans mon monde, le monde de Iseult!