mercredi 29 avril 2009

L'innocence des enfants

Cré Fiston! Cet enfant-là est la délicatesse et le tact incarnés!

Un matin dans la douche :

- Fiston : "Hey maman t'as un gros ventre!"

- Moi : "Ben là on dit pas ça Fiston. Ça n'est pas très gentil pour ta maman qui avait un beau ventre avant d'avoir 2 enfants qui lui ont scrappé le body!"

- Fiston : "Je l'aime moi ton ventre maman et il est beau"

Ben oui c'est ça Fiston, essaie donc de te rattrapper! Dire qu'en plus d'avoir eu à dire adieu à ma panoplie de bikinis et d'être condamnée aux affreux tankinis et aux horribles maillots une pièce, je dois supporter l'impertinence de ma progéniture! Hé misère, y'en n'aura pas de facile en ce bas monde!

dimanche 26 avril 2009

Histoire de toilette

Iseult : "Bravo Poulette pour le beau pipi dans le ti-pot! T'es une grande fille!"



Poulette : "Non, pas pipi, caca bon!"



Iseult : "Mais non Poulette, le pipi sort de la vulve et le caca des fesses."



Poulette : "Non pas pipi, caca maman!" (appuyé avec emphase et un tantinet plus fort que précédemment et très impatiente)



Iseult : "Ok, c'est beau c'est un caca que tu as fait même si c'est jaune et liquide. T'as ben raison!"



Poulette : "Moi ben raison maman! Ben raison" (avec un sourire triomphant de la petite caractérielle qui vient de démontrer tout l'étendu de son savoir sur sa pauvre mère inculte qui essaie de lui apprendre les choses de la vie mais qui ne connaît rien pantoute!)



Et oui, j'ai choisi mon combat. Ça ne valait franchement pas le coup de me tapper une méga crise où mes tympans auraient pu se faire percer vu la stridence des cris que Poulette est capable de produire pour 2 misérables mots confondus! Mais bon, la guerre n'est pas finie et je compte bien gagner cette guerre de la propreté avant les 15 ans de Poulette. Je fantasme sur le fait de sortir sans traîner un sac à couches!!!!

vendredi 24 avril 2009

Non pas fatiguée!

Non, non Poulette n'était pas fatiguée hier soir après une sortie en autobus pour aller au Biodôme et un souper au McDo avec maman et Fiston. (Oui, oui, on va manger au McDo de temps en temps car 1- les enfants aiment ça 2- parfois maman est trop claquée pour faire le souper 3- ça occupe les enfants un soir où maman est monoparentale à cause du travail de l'Homme et 4- au diable la culpabilité pour les calories vides quand ça arrive juste une fois de temps en temps!)

Non, non, elle n'était pas fatiguée voyons donc. Elle prend son bain et en ressort en pleurant car ses jouets ne jouent pas comme il faut. Elle pleure lorsque le père de mon amie est venu me porter ma commande de poulet après lui avoir dit "Hey bonjour la belle fille!".

L'art de mettre un grand-papa mal à l'aise, ben Poulette vient de gagner la première place. Pouhahaha

lundi 20 avril 2009

Trouvez l'erreur!

Poulette veut faire des dessins. Je lui sors donc tout le matériel nécessaire (la boîte à crayons et un vieux cahier de dessins de Pâques). Après 30 secondes, elle demande des collants. Heu tu voulais pas faire des dessins toi?? M'enfin, on s'obstine pas longtemps pour avoir 5 min de paix devant l'incohérence de ma fille qui "dessine" en mettant des collants partout dans son cahier à colorier. Je sens que je vais devoir faire une razzia au magasin 1$ en collants et cahier à colorier à moins que je ne lui refile le cahier à colorier de Noël? (Ça c'est la cheap en moi qui parle héhéhé)

samedi 18 avril 2009

Avez-vous remarquer?

En visionnant Cendrillon pour la xième fois depuis 1 mois, j'ai enfin compris certaines scènes avec des insights pour adulte! Yahouuuu (bon ok y'était temps à mon âge que je comprenne enfin - shame on me).

Lucifer, le chat de la belle-mère, qui porte le deuxième nom du diable. Un moment donné, il donne un coup de griffe vraiment hypocrite à Pato le chien. Ben crime Disney lui a mis les oreilles en forme de cornes sur la tête! Et en grimpant les escaliers pour attraper la souris cachée sous la tasse, il se faufile comme un serpent.

Vraiment, je ne suis plus une enfant pour remarquer ces trucs-là. Yééé je suis rendue une madame / Bouhhhh je suis rendue vieille ...

C'est fascinant!

Vraiment c'est fascinant d'observer les gens dans une file d'attente pour avoir un rv à la clinique sans rv. Les gens finissent par fraterniser et se raconter leur palmarès de leurs péripéties médicales pour essayer de passer le temps! Une façon comme une autre de passer le temps coudonc!

Et voici comment passer un beau samedi ensoleillé de printemps :
- attendre en file 1h30 de temps pour avoir un rv;
- attendre à la maison pour rappeler la secrétaire pour savoir si c'est rendu notre tour;
- attendre à la clinique que le doc nous appelle,
- attendre à la pharmacie pour avoir son épicerie d'antibios pour la famille.

Ce qui explique aussi l'absence d'une semaine sur mon blog! Mais soyez sans crainte, tout va mieux pour tout le monde ici même si on s'est tappé un combo de "ite" en famille.

Les émissions pour enfants

Qu'est-ce que les enfants trouvent d'intéressant à regarder les Télétubbies? ou encore Toupie et Binou? ou Thomas le train? ou Dora avec son fatiguant de Chippeur??

Dire que je m'étais pourtant juré que mes enfants ne regarderaient jamais ça! Et que font-ils présentement? Hé oui, je l'avoue ils regardent mon pire cauchemar : les Télétubbies!

Ok, je concède que c'est bien fait pour les tout-petits : répétition pour la mémoire, rythme lent adapté à leur fonctionnement neurologique ... mais c'est d'un ennui mortel quand même!!!

Mais pour avoir 20 min de paix, au diable les beaux principes!

Réflexion alimentaire

Finalement heureusement que j'ai 2 enfants! À 2, ils finissent par manger 1 assiette complète. Fiston mange les légumes et Poulette mange la viande. Même pour le McDo, ils se complètent bien car Fiston mange les croquettes et Poulette mange les frites! Est-ce que c'est ça des âmes soeurs?

vendredi 17 avril 2009

La communication dans le couple

Y'a de ces jours, où j'aimerais bien avoir un traducteur pour comprendre les messages de l'Homme!

Prenez pour exemple, la dernière fois que l'Homme est allé au garage avec sa voiture et que je devais aller le prendre pour le ramener à la maison puis aller porter les cocos à la garderie et enfin aller moi-même au travail. Cette fameuse dernière fois, l'Homme me dit qu'il va m'appeler lorsqu'il aura remis son auto et expliqué les réparations à faire. Le téléphone sonne "C'est fait je vais t'attendre devant le magasin" Moi " Super, je mets mon mascara et j'habille les enfants et on part."

Habille et embarque les enfants, qui étonnamment écoutent les consignes ce matin! (Mais pincez-moi quelqu'un je rêve, un miracle se produit avec mes enfants yahoooo!!!!)

Je me stationne devant le concessionnaire où l'Homme fait toujours faire ses réparations d'auto.

Attends.

Attends.

Fini mon café.

"Mais c'est ben long!" Sort le cellulaire. Compose avec la touche rapide. Hé merde, le cellulaire de l'Homme est fermé.
Appelle une deuxième fois. Scénario identique à la première fois. (À quoi ça sert un cellulaire, s'il est toujours fermé quand moi je veux l'appeller????)

Respire. Inspire profondément "Non mais, y pense quoi de magasiner les chars à matin lui! grrrrrr"

Fiston : "Wow une autobus jaune! Tu l'as vue maman?"
Poulette : "Vow une autobus zaune maman!"

Dringgggg
Homme : "T'es où? Je t'attends depuis 20 min!"
Moi : "Mais devant le garage! En face de l'entrée! Comme tu m'as demandée!"
Homme : "Ben là je suis au CT et je te vois pas pantoute!"
Moi : "Comment ça au CT???? Je suis devant le concessionnaire."
Homme : "Ben je t'ai dit de m'attendre devant le magasin. Tu le sais que j'allais pas au concessionnaire ça coûte toujours trop cher que je suis au CT."
Moi "Non je le savais pas! J'ai fait comme d'habitude. Là j'arrive!" Ferme le cellulaire. "Cr.... y pouvait surtout pas me dire clairement où il allait lui à matin!"
Poulette : "Cr... Hihihi"
Moi : " Poulette on ne dit pas de gros mots comme maman! Maman est pas fine de dire ça. Faut pas dire ça!"

(Ben oui, je m'étais jurer de ne jamais dire de gros mots devant mes enfants, que je ne leur servirait jamais du "faites ce que je dis et non ce que je fais", et blablabla .... mais bon au moins là je lui donne le droit de me chicaner pour une fois! Faut bien se reprendre comme on peut!)

Alors ce matin, mes enfants et moi avons passé un bon 30 min dans l'auto tout ça car l'Homme n'a pas dit à son épouse chérie à quel garage il allait. Vive la communication dans le couple (ou la non-communication!)!

jeudi 16 avril 2009

Enfin terminé!

La session de piscine avec les enfants est terminée!!!

Yahouuuu! Et je me gâte, je m'en vais dîner avec une copine au resto. Faut bien se récompenser d'avoir eu 7 longues semaines à raison de 2 fois par semaine, à aller tremper dans une soupe de coliformes fécaux, tout ça pour l'amour de ma progéniture adorée.

Et on s'en va au viet sans enfants ... le bonheur total!

mercredi 15 avril 2009

Les fichus bricolages - Prise 2

Après les talents de mes enfants en expression plastique qui m'envahissent à chaque semaine, je dois maintenant accepter les productions artistiques des amis de la garderie.

Mais y'en a marre!!!!

Y'a pas quelqu'un qui pourrait dire STOP aux enfants? C'est ben beau donné un dessin à son ami, mais l'ami en question ne gardera pas ça jusqu'à son mariage. D'ailleurs, s'il se rappelle encore le nom de ses amis de garderie à 10 ans je veux bien aller me faire teindre les cheveux en vert lime!

Vive la récup! Justement le bac est vide et crie atrocement qu'il veut se faire remplir hihihi

mercredi 8 avril 2009

Monsieur Poupouce s'est fait enguirlander!

Oufff, j'aurais pas voulu être à la place de Monsieur Poupouce hier matin. Oh que non!

Poulette a eu la bonne idée d'aller explorer ma plate-bande recouverte de 2-3 grains de neige avec Fiston avant d'embarquer dans la voiture. Mais ô malheur, sa mitaine était toute sale! Donc, une fois la voiture en marche vers la garderie (elle choisit toujours les meilleurs moments ma fille!), Poulette a enlevé sa mitaine pour enlever les minuscules brins de paillis et a essayé - sans grand succès - de remettre sa mitaine seule car elle est capable bon! Et ça a donné ce qui suit :

Poulette : "Mammmannnn poblème avec ma mitaine à moi!"

Iseult : "Comment ça ma chérie?"

P : "Non moi toute seule capable!"

I : "D'accord Poulette, mais peux-tu arrêter de crier avant que je n'emboutisse la voiture en avant stp?"

P : "Monsieur Poupouce rentre dans ta maison bon! Monsieur Poupouce t'es pas fin! Rentre dans ta maison!"

I : "Chérie, je vais t'aider lorsqu'on sera arrivées. Ce n'est pas grave si tu ne réussis pas. Je sais que c'est difficile de remettre sa mitaine quand on a déjà une mitaine dans l'autre main."

P : "NONNNNNNNNNNNNNNNNN Moi toute seule maman! Moi capable! Pas toi! Toi pas fine!"
Ah ben merci! Je vais t'offrir mon aide encore moi Madame-Poulette-Qui-Veut-Tout-Faire-Toute-Seule-Même-Si-Elle-Voit-Bien-Qu'elle-N'a-Pas-Encore-Développé-L'habileté!

Je vous le dis, quand on devient mère on devient une sainte!!

lundi 6 avril 2009

Mais c'est un vrai complot!

Après le complot des toilettes où la mission des enfants consiste à empêcher les parents d'aller occuper le cabinet seuls avec eux-mêmes en ayant la sainte paix, voici le complot de la douche!


Il suffit que j'annonce à l'Homme que je m'en vais prendre ma douche pour que j'entende "moissi, moissi!" en stéréo. Le pire c'est que c'est inutile de dire non car c'est une déclaration de guerre en règle et là comme je ne trouve plus mes bouchons pour les oreilles et que je veux conserver ce qui me reste de tympans, j'abdique rapidement devant mes 2 cocos nus comme des vers!


Et l'Homme en rajoute avec un "Dis chérie, ce soir ça te dirait une douche d'amoureux?"


Nooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnn! Je veux être toute seule avec moi-même durant 5 min sur les 24hres que durent la jourée ok? Je demande pas la mère à boire, non? Juste 5 min de sainte paix pour moi!!!


Je vous l'ai-tu déjà dit que je veux ma place VIP au ciel?!!!

J'aime pas ça bon!

Non je n'aime pas ça le renouvellement des contrats de garderie. Mais y'en a donc ben des signatures à mettre dans ce contrat-là. C'est pas pour la vie, c'est pour 3 à 6 mois selon le contrat.


S'acheter une voiture est plus simple que de faire garder ses enfants.
S'acheter une maison est encore plus simple.
Se marier est vraiment plus simple!


C'est rendu que l'Homme et moi tirons à pile ou face pour savoir qui aura le bonheur de commencer à signer dans les contrats.


On peut pas juste renouveller avec nos initiales?


En plus, j'ai 2 rejetons qui vont à la gardo, ce qui signifie 2 fois plus de signatures. Docteur, je pense que je fais une tendinite!! Je peux avoir une exemption médicale?!

Les attributs masculins

Toutes les mamans de petits mâles en devenir me comprendront!

C'est étonnant de voir avec quel plaisir nos petits garçons étirent leur attribut masculin dès leur plus jeune âge. Dès leur conception, ils le font. Oui, oui, je vous jure qu'à l'échographie de mi-grossesse Fiston le faisait déjà ... à moins que ça n'était le cordon ombélical? Hummm je doute à peine!

Enfin, bref, depuis plusieurs années le moment du bain est un vrai film d'horreur pour moi. Je pâlis, je transpire, je manque d'air alors que Fiston est assis tout sourire dans son bain. Sérieusement, je n'aurais jamais cru qu'une partie du corps soit si extensible!

dimanche 5 avril 2009

Il est temps de

- faire l'épicerie quand Fiston pleure car son coco dur s'est brisé en deux lorsqu'il a tenté de casser la coquille et que tu ne peux plus en faire cuire d'autre car c'était le dernier! Tsé quand c'est rendu que tu dois ouvrir le frigo et montrer à Fiston que y'en a vraiment plus des satanés cocos et que non tu n'es pas la bonne fée marrainne de Cendrillon car tu ne peux pas en faire apparaître des cocos pour en faire cuire d'autres, t'es vraiment plus que due pour aller à l'épicerie!!!

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Ahhh vive les fêtes d'enfants. Je sais, je me répète, mais je déteste les fêtes d'enfants. Et pire encore qu'une fête d'enfants, c'est le retour de ladite fête avec 2 enfants crevés morts qui nous hurlent dans les oreilles "Noooooonnnnnnn, je ne suis paaaaaaaas fatigué mamannnnnnnn!". Ben non, c'est ça t'es pas fatigué pis moi je ne suis pas ta mère mais la reine d'Angleterre! Un regard de travers et ça y'est c'est reparti "ouinnnnnnnnnnnnnnnnnn" et en stéréo en prime. Je suis vraiment mieux d'avoir une place VIP au paradis avec rosé à volonté!!

Le côté positif c'est que les moins de 18 ans se couchent archi-tôt et que les 18 ans et plus peuvent se boire un p'tit rosé tranquilles (vous avez pas remarqué que c'était presque l'été la semaine dernière?). Sur ce "À la bonne vôtre" mon rosé m'attend!

samedi 4 avril 2009

Les jeux vidéos

Ça en dit long sur le développement intellectuel des enfants. À 4 ans, ça visualise pas du tout l'action de l'autre, ça a de la difficulté à anticiper les mouvements ennemis - ça a pris 2 jours avant que Fiston ne comprenne comment mettre 3 demi-pilules de Dr Mario sur un microbe de la couleur assortie. Après 2 jours, son niveau de diffiulté étant de 2 microbes à Batricide car Dr Mario avec la manette conventionnelle étant beaucoup trop difficile.

Parfois, je me demande si c'est parce qu'il a 4 ans ou bien parce que c'est un ti-gars qu'il ne comprends pas que j'ai quelques années (bon ok, mon adolescence au complet!) de pratique à ce jeu que je suis meilleure que lui ...

jeudi 2 avril 2009

Encore une fête d'enfants

Ma coiffeuse : "Hein t'aime pas les fêtes d'enfants?"


Iseult : "Ben non, on ne peut pas boire tranquillement son verre de vin sans qu'un enfant ne finisse par se pêter la gueule et qu'on doive se transformer en infirmière. En plus, il finit toujours par y avoir une Troisième Guerre Mondiale qui finit par se déclarer car les plus vieux surexcitent les plus jeunes qui ne savent plus quand ni comment s'arrêter. Et c'est sans compter que l'Homme ne respecte pas toujours son entente de conducteur désigné établie avant de partir. Donc, ça finit toujours que c'est maman qui a les morveux dans les pattes et qui peut pas se tapper une dicussion de bonnes femmes tranquille ni siroter son verre de vin. Tsé, quand à la deuxième gorgée tu entends "ouinnnnn mammmman bobbbbboooooo", ça fait suer en ta!!!".


Ma coiffeuse : "Ben coudonc, on dirait pas que c'est moi qui n'a pas d'enfants et toi qui en a!"

Morale de cette histoire : Faut pas trop dire ce que l'on pense à une femme sans enfants qui croit que l'on se plaint et que tout ce que l'on dit est sérieux à 100% ... Vive le 2e degré!