lundi 30 mars 2009

Les fichus bricolages

qui sont ramenés par les enfants de la garderie ... direction récupération? hummm tentant! Et à la fin d'un thème, lorsqu'ils me ramènent leurs oeuvres d'art (mes rejetons ont de la graine de Picasso, m'enfin tous les goûts sont dans la nature à ce qu'ont dit!), j'ai l'impression d'être envahie.

1 - Je ne sais pas du tout où les ranger!

2- J'ai déjà essayer la boîte à souvenirs, mais au bout de 2 mois elle débordait!

3- J'ai pris des photos, mais sérieusement je déteste les prendre en photos car ça prend de la place sur le disque dur et je n'ai pas toujours le goût de dépenser pour faire développer des photos laides de trucs laids que mes mignons rejetons ont réalisés avec tout leur coeur! Et non, je ne réussis pas à trouver ça beau les bicolages informes de mes rejetons même si c'est fait avec tout leur coeur. Oui, ça m'attendrit, mais parfois c'est tellement laid. Faudrait bien que je leur apprenne le sens du bon goût avant de développer leur talent inexistant en peinture ou en dessin!

4- Mea Culpa maman pour tous les millions de minusculissimes bouts de papier que j'ai laissé traîner par terre lorsque j'étais enfant. Réjouis-toi car aujourd'hui je paie amplement pour t'avoir fait damner dans mon jeune temps!

Alors, demain je ferai disparaître subtilement les chefs d'oeuvre qui expriment tout le talent de mes rejetons lorsqu'ils seront à la garderie. En plus, oh bonheur suprême, c'est jour de poubelles!

Le nutella ... oui c'est nutritif

et surtout ça donne plein d'énergie et les cocos se transforment en mini-tornades (et ce n'est pas moi qui les endure et j'ai acheté la paix avec un déjeuner tout avaler à la vitesse de l'éclair)!

Mais surtout quel bonheur que de donner ça aux enfants un matin de garderie hihihi La face de l'éducatrice vaut 1 million de $ quand ils arrivent avec leur croissant à moitié entamé dans un sac ziploc (et non je n'ai pas la fibre écologique à l'extrême) et leur jus oasis en boîte.

Ben quoi, ils le disent dans l'annonce que c'est nutritif et bon pour la santé? S'ils le disent à la télé, ça doit bien être vrai! Et puis en France le chocolat n'est pas diabolique comme ici. Les enfants ont bien le droit d'en manger régulièrement (bon ok à petite dose mais c'est comme ça qu'on renforcit une dépendance chocolatière!).

Et le jus, ça ne compte pas pour une portion de fruit?

Somnifère pour enfants?

Rappelez-moi pour la prochaine fois que Poulette sera "boustée" à la tire d'érable (que l'Homme lui a donné tout juste avant le dodo - mais quel sens du timing non?) de lui chanter plus rapidement "Bon dodo mon ami" de Passe-Partout, au lieu de l'endurer pendant 1h à parler à voix haute dans sa chambre! J'aurais eu la sainte paix au lieu d'être ébahie par le fait qu'elle ne dormait toujours pas au fur et à mesure que les minutes s'égrennaient sur l'horloge ... les joies de maternité : une autre soirée gâchée pffff

Merci mon Homme!!

Vraiment c'est pathétique. Notre soirée avait bien commencé avec un bon petit capuccino maison fait par l'Homme (il fait les meilleurs capuccinos et c'est moi qui dort avec héhé), mais au lieu de se dire des mots doux, on a passé notre temps à calculer le fait qu'elle ne dormait toujours pas la coquine de Poulette!

Fiston et son amour des Princesses de Disney

Depuis qu'il a 2 ans que Fiston est amoureux des Princesses de Disney!

Oui, mon fils les aime. Il les trouve belles et gentilles. Oui, il embarque à fond dans la magie de Disney. Et Poulette a les yeux brillants devant les belles Picesses depuis ses 18 mois. Et non, ni l'Homme ni moi de ne les empêchons!

À 2 ans, Fiston vivait son Oedipe avec Blanche-Neige. Combien de fois ai-je écouter en boucle ce film? J'en ai perdu le compte assez rapidement! Mais, il y a une scène que je couperais bien du montage. Celle où Blanche-Neige hurle dans la forêt en tournant sur elle-même. Woo les moteurs sur le mélodrame! Ce n'est qu'un dessin animé! Pas besoin d'en faire tout un plat et de tomber dans les pommes, tu retrouveras pas ton chemin plus vite la belle!

Après Blanche-Neige, on a une la phase Ariel. Elle m'est presque sympathique celle-là. Moins criarde!

Ensuite, est venue la pitoune Clochette, avec sa mini-jupe. Fiston ressemble à un ado de 15 ans devant un Playboy, lorsqu'il la voit!

Depuis ce weekend, c'est l'amour fou avec Cendrillon la rêveuse. Mais je soupçonne Fiston, de préférer la bonne fée marraine à la belle Cendrillon.

Oui, la magie fonctionne à plein régime chez nous et j'en suis bien heureuse. Mes enfants rêvent, imaginent et profitent de la magie de leur petite enfance pour vivre des contes de fées dans leurs jeux. Aussi bien entretenir cette innoncence, car ça ne dura pas longtemps. D'ailleurs, Fiston a commencé à voir la réalité au dernier Disney on Ice Un Monde de Fantaisie lorsque Clochette est arrivée accrochée à un mécanisme pour la faire "voler" et qu'il a commencé à nous dire qu'elle ne volait pas pour vrai car ses ailes ne bougeaient pas ... Le scepticisme arrive bien trop tôt à mon goût! Je crois que, finalement, je préférais quand il voulait marier Blanche-Neige la criarde!

C'est à moi de faire ça!

On a encore reçu des papiers de la garderie pour une sortie. Les enfants iront au Biodôme.

J'adore mon éducatrice et je ne l'échangerais pour rien au monde car je pars toujours en paix lorsque mes enfants sont avec elle et je ne pense pas à mes cocos lorsque je travaille. Ça n'a sérieusement pas de prix ça (et pour le reste il y a visa)!

Je voudrais juste que certaines chasses gardées soient réservées aux parents comme les sorties.

Il nous reste quoi comme sortie aux parents si les éducatrices et les profs (j'anticipe mais je sais que ça va venir) font des sorties au Biodôme, au Jardin Botanique, au cinéma, aux pommes, au centre d'achats pour voir le Père Noël et la ferme de Pâques ou la cabane à sucre. J'aime ça moi faire ce genre de sorties. J'aime ça avoir la primeur des yeux étincellants de bonheur de mes cocos.

mardi 24 mars 2009

La vaisselle perdue

C'est vraiment étrange le fait que dans des mains mâles la vaisselle ne se rende jamais au lave-vaisselle mais perd son chemin et bifurque dans l'évier. Et ce qui est encore plus étrange, c'est que ce ne sont que les mâles de la maisonnée qui semblent atteints de la vaissellite perdue. Poulette, 2 ans, débarasse sa place à table lorsqu'elle a terminé de manger, mais pas Fiston. L'Homme perd sa vaisselle dans l'évier quand il lui arrive de débarasser. J'ai trouvé! Je vais me partir une compagnie de visite de chemin vers le lave-vaiselle. Je devrais faire une petite fortune!

lundi 23 mars 2009

Hummm ça sent le printemps

Ma changementite aigüe a fini par contaminer l'Homme! La petite brise de la semaine dernière est en train de s'amplifier en souffle fort.

Alerte pour la prochaine année : risque majeur de déménagement.

Ainsi Poulette et Fiston auront chacun leur territoire, enfin! Serait-ce la fin des chicanes entre mes héritiers?

Bah, les rêves c'est qui tient en vie à ce qu'on dit!

dimanche 22 mars 2009

Être parent = avoir une double vie?

Depuis que nous sommes parents et que Fiston est plus conscient de ce qui se passe autour de lui, nous devons nous cacher pour faire ce que nous faisions avant son arrivée.

Manger des chips avant le souper devient périlleux.
Savourer une barre de crème glacée devient un sport extrême.
Chipper un morceau de chocolat dans l'armoire devient un acte clandestin hautement répréhensible quand Fiston, les sourcils froncés se détourne rapidement de son casse-tête et nous demande "Quoi tu manges là?" d'un ton suspicieux.

Mais le pire, c'est que ça a le nez fin ces p'tites bêtes-là! Plus moyen de grignotter en paix, déjà qu'il faut le faire en cachette, là faut attendre d'avoir la certitude de ne pas se faire prendre après le fait! Car là même si on raconte une histoire pour camoufler notre petit larcin, leur nez nous démasque.

Alors, avis à tous ceux et celles qui rêvent d'une double vie, d'être des agents secrets à la James Bond, devenez parents et votre rêve deviendra réalité! (Avis aux messieurs, c'est sans les pitounes, ni le luxe et les gadgets des films)

vendredi 20 mars 2009

Heure du repas

Faire manger un bébé, mais quel cirque! Le bébé étant le spectateur, l'adulte étant le clown.

Pourquoi un enfant ne peut-il pas manger calmement sans que l'on ne lui fasse des simagrés autant saugrenues les unes que les autres? Avez-vous remarqué la quantité phénoménale de grimaces que l'on fait à nos poupons pour réussir à faire ouvrir leur porte de garage et à enfourner rapidement une cuillérée de purée?

Toutes les mamans de ce monde méritent un diplôme de clown, une fois leur marmaille rendue à l'adolescence!

La visite, ça fait plaisir 2 fois

La première en arrivant, et la seconde en partant selon mon grand-père! Quelles paroles sages que ce vieil homme nous lançait à la blague.

Elles s'appliquent tout à fait aux amis et à la parenté qui nous visite avec leurs jeunes enfants et qui se disent "Bah, pas besoin d'emporter mon stock de bébé; de toute façon, elle a déjà tout ça". Erreur, la shop étant fermée ici, on liquide au fur et à mesure et ce qu'on garde c'est parce qu'on l'utilise pour notre propre progéniture!

Il faudrait que Poulette (2ans) prête sa chaise d'appoint à Junior (6mois). À moins d'être complètement fou et de vouloir une déclaration en règle de la Troisième Guerre Mondiale, il est hors de question que ce prêt se fasse en présence de Poulette qui est dans son Terrible Two tout puissant! Mes oreilles n'en peuvent déjà plus d'entendre à longueur de jour "mes/ma/mon ... à moi" de la part de Poulette. J'ai beau lui répéter que non, on n'utilise pas les deux ensemble au plan grammatical, ça lui passe 3 pieds par dessus la tête et je continue d'entendre "poussez mes fesses à moi" pour embarquer sur son siège d'appoint. Alors, je ferai tout pour ne pas entendre encore un "Ma Saize à moiiiiiii" en hurlant de la part de Poulette!

C'est sans compter toute la place que ça prend un poupon. Oufff plus de salon, plus de chambres ... que du stock de bébé à perte de vue dans la maison! Mais ce qui est rassurant, c'est la mention retour à l'expéditeur et la date d'expiration de la visite qui arrive très vite lorsque l'heure tourne. Et c'est encore plus jouissif d'entendre bébé lancer ses premiers pleurs de fatigue et de voir les parents ramasser leur stock et prononcer le fabuleux "Bon, ben on va y aller nous autres, le p'tit est fatigué pis on a de la route à faire!" Oh yeahhhh!

Ahhh je vais me mettre la toune La visite de Linda Lemay en boucle!

jeudi 19 mars 2009

Réellement déçue de l'Homme

J'ai toujours crue que j'avais épousée un homme raisonnable, terre à terre, pragmatique!

Aujourd'hui, je suis renversée de voir qu'il est irraisonnable, rêveur, coq de luxe ... Je croyais que j'avais le privilège des folies dans notre couple. Habituellement, c'est moi qui commence à souffler des ballounes et il se charge allègrement de les pêter, mais cette fois-ci il l'a fait grossir.

Dans le prochain épisode, vous saurez si la douce brise printanière 2009 s'est transformé en ouragan!

mercredi 18 mars 2009

Mission Impossible

Comment prendre une douche rapidement?

Je vous donne ma recette qui est toute simple!

1- Faites couler un bain tiède avec de la mousse de Clochette.

2- Courrir dans la maison pour attrapper Poulette et la convaincre après plusieurs rounds de négociations que c'est l'heure d'aller jouer dans le bain (on négocie à ce point-ci, je vous rappelle!).

3- Laissez la jolie Poulette qui veut être autonome, se déshabiller "tout sheul, moi apabe".

4- Mettre ladite Poulette dans le bain et la laisser mariner dans sa mousse de Clochette un bon 5 min.

5- Avertir Poulette que l'on va lui laver les cheveux. Lui faire choisir son shampoing de Caillou (c'est bien le seul moment que je l'apprécie lui, sur une bouteille de savon!). Savonner les cheveux.

6- Prendre 3-4 profondes inspirations et rincer les cheveux de Poulette tout en la maintenant à bout de bras pour ne pas qu'elle sorte du bain.

Oups, j'oubliais. Avant de savonner la Poulette, mettez-vous en costume de bain, car vous allez prendre votre douche assurément! Oh et pensez à vous mettre des bouchons pour les oreilles pour assourdir le son des cris stridants de négation et de refus du lavage des cheveux!

lundi 16 mars 2009

Exercice de patience

Allez à 3 je prends une grande respiration, je m'arme d'une grosse dose de courage, je sors un stylo et je plonge tête premiere dans le formulaire de passeport pour Fiston!

Est-ce que l'on peut m'expliquer pourquoi je dois réécrire 25 fois (minimum, hein HiHa?) la même information à plusieurs endroits??? Quoi les fonctionnaires ne sont pas capable de tourner le fameux formulaire pour lire dans la première case? Ils sont incapables de réfléchir? Pourtant, je croyais qu'il fallait avoir fait des études post-secondaires donc avoir un minimum d'intelligence et de savoir s'en servir par le fait même. En quoi ça facilite leur travail que je réécrive plusieurs fois la même information?

La meilleure dans le fameux formulaire, c'est la date de mariage entre les 2 parents dont leur lien est d'être marié. J'ai le goût de répondre que je me suis mariée avec l'Homme en juin 2001 et que lui s'est marié en juillet 2002 ou encore de changer la journée du mariage. Ça ferait p'tre rigoler un fonctionnaire dans son cubicule beige terne? Ah qu'est-ce que je ne ferais pas pour me dévouer et mettre un peu de soleil dans la vie professionnelle d'un fonctionnaire anonyme? Non mais avouez-le, je suis d'une grandeur d'âme charitable incroyable en ce beau lundi!

Mais bon, comme je ne veux pas me faire interdire de séjour à l'étranger (des fois, que je tomberais sur un fonctionnaire comme Jean-Louis dans KM/H) je vais me garder une petite gêne, malheureusement pour lui ou elle ...

dimanche 15 mars 2009

Parents dénaturés non-coupables!

C'est de cette sorte de parents que nous faisons partis l'Homme et moi aux yeux de certains de nos amis. Oh que nous sommes donc des parents sans-coeur car nous faisons garder Fiston et Poulette un samedi soir alors qu'ils ont passé 5 jours à la garderie. (Précisons que lesdits amis ont emportés Fiston-ami avec eux, faute d'avoir une petite gardienne fiable et nous zyeutants d'envie ...)

C'est quoi ce jugement-là? Parce qu'on décide de se reproduire, il faudrait arrêter d'être un couple d'amoureux ayant une vie sociale?

Si vous saviez comme ce fut réellement délectable de prendre un appéro tranquille tout en entendant un "maman" qui ne s'adressait pas à moi, et sans avoir une Poulette tellement collée à moi (l'Homme n'ayant pas fait sa job de coupeur de cordon officiel comme il faut à l'hôpital) que si elle pouvait retourner dans mon utérus, elle le ferait!

Et malgré le fait que Fiston-ami était présent et bien mignon et attachant, je l'aurais bien balancé chez une gardienne lorsque je suis allée au petit coin et que j'ai entendu : "Qu'est-ce que tu fais? Reviens en bas jouer avec moi". Et ma réponse (dans ma tête car il ne faudrait pas faire pleurer le gentil chérubin!) : "Écoute bien mon p'tit, on va mettre les choses au clair d'ac? 1 - je suis au petit coin donc les hypothèses de ce que j'y fais sont assez restreintes alors fait fonctionner ton imagination! 2- Je ne jouerai pas avec toi (d'ailleurs, je n'ai pas joué avec toi de la soirée donc je ne commencerai pas tantôt) car je suis en congé parental pour une soirée donc comme Cendrillon je vais revêtir mes haillons de maman à minuit et pas une seconde avant! Compris? Alors maintenant va-t-en et laisse-moi savourez ce doux moment d'intimité au petit coin toute seule sans parler au travers de la porte!"

C'est à croire qu'il y a un complot pour ne pas pouvoir aller aux toilettes seule lorsqu'on devient maman. On est condamné à avoir un mioche qui nous colle aux fesses même lorsqu'on prend la peine de faire garder les nôtres! Ça doit être une autre des joies de la maternité dont on ne nous parle pas avant d'avoir des enfants et qui ferait en sorte que toute personne saine d'esprit refuserait d'avoir des enfants!

vendredi 13 mars 2009

Saviez-vous?

Que si les fesses vous piquent durant votre sieste, c'est qu'une abeille est entrée dans vos culottes et vous a piqué? Ben coudonc, c'est une explication comme une autre de la part de Fiston qui a réponse à tout ces temps-ci!

Ou encore, ça sent quoi le papa? Selon Fiston ça serait le Irish Spring. Oui, oui le pain de savon vert. Hihihi! Inutile de vous mentionner la joie indescriptible de l'Homme lorsqu'il a su la bonne nouvelle. Hahaha! Je me tiens encore les côtes, juste à penser à son visage mi-heureux, mi-désespéré, mi-fâché!

jeudi 12 mars 2009

Les cours de natation avec les enfants, mais quelle plaie!

Je le dis et redis haut et fort : beurk, beurk et rebeurk!

Je déteste tremper dans une soupe de bactéries, de coliformes fécaux (avec des bébés en couches c'est inévitable) et de morve des jolis petits nez de nos futurs Phelps.

En bonne mère de famille, je me sacrifie car nous avons une piscine creusée dans la cour. Et qui dit piscine dans la cour, dit danger potentiel pour les enfants - faut aimer vivre dangereusement! Donc, je fais prendre des cours de natation aux enfants, non pas pour leur apprendre à nager, mais bien plus pour que s'ils tombent dans la piscine, ils ne se mettent pas à paniquer le temps que je me garoche à l'eau (toute habillée de préférence!) pour aller les repêcher.

Allez courage, j'y retourne ce matin avec Fiston. Je suis bien mieux d'avoir une super place de VIP au ciel vu que l'Homme ne se sacrifie pas lui pour cette merveilleuse corvée! En tant qu'homme, il est bien trop occupé avec son travail la semaine et il est trop fatigué la fin de semaine et il rejette les horaires prédéfinis la fin de semaine. Mouais et on parle d'égalité entre les hommes et les femmes? Laissez-moi rire!

mercredi 11 mars 2009

C'est un départ

Voici mon tour venu de faire mon entrée dans le monde des bloggeurs. Ce blog me permettra d'évacuer mes pensées, mes émotions concernant 3 grands aspects de ma vie : mon couple, ma maternité et ma job!

Je suis mariée avec un homme super adorable que j'aime tendrement, mais qui a d'horribles défauts. Faut bien contrebalancer la perfection et être équilibré non?

Je suis maman de 2 cocos d'amour. Fiston a 4 ans et demi et est en plein fucking four. Poulette a 2 ans et demi et, quant à elle, elle est dans son terrible two. Le bonheur total finalement ... euh non, pas tout à fait! Grâce à ma progéniture, j'ai enfin compris l'expression consacrée "On gagne notre ciel sur Terre".

Et pour compléter le tout, je suis enseignante au collégial en éducation à l'enfance. Techniquement, je devrais être une meilleure maman et une meilleure épouse? Et pourtant!

Bienvenue dans mon monde, le monde de Iseult!