lundi 22 juin 2009

Les foutues vente de garage

Je sais, je sais, certains adorent ça, alors que de mon côté, je les abhorre!

Non mais quelle idée saugrenue que de sortir tout un attirail de vieux cossins poussiéreux à la vue de tous les voisins! Comme si ça avait réellement un intérêt quelconque. Et c'est sans compter tous les curieux qui bavent devant ces affreuses babioles sorties des années '70 et qui traînent depuis au moins 30 ans dans le fond du garage ou du grenier. Au moins certains curieux sont sensés et se stationnent et font le tour à pied. D'autres sont tellement paresseux qu'ils s'étirent le cou tout en restant dans leur voiture. Ils ont l'air de grandes giraffes qui s'étirent pour manger des carottes dans les mains des visiteurs au Parc Safari.

Et quelle idée que de perdre son temps tout un weekend au lieu d'aller au parc avec les enfants, d'aller voir des amis, d'entretenir ses plate-bandes ...

mardi 16 juin 2009

Histoire de camping

Fiston s'est fait littéralement mangé lors de notre dernier weekend en camping.

La première fin de semaine, pas une n'avait voulu le piquer (le chanceux - je garde encore les marques de la voracité de ses minuscules petites mouches noires qui partent avec un morceau de peau).

Hier soir au souper, il nous lance "Moi, je ne veux plus retourner en camping maman." "Et pourquoi donc Fiston? Tu adores ça non?!" "Ben non, je veux plus me faire piquer par les bibittes qui sont pas gentilles."

Cré Fiston j'espère qu'il ne se souviendra que des bons côtés pour le weekend de la St-Jean car il va devoir revenir!! Héhé, méchants parents qui emmènent leurs enfants directement à la torture dans les bois!

mardi 9 juin 2009

L'attente

On passe souvent notre vie à attendre :

- On attend de trouver le bon gars.
- On attend de trouver la bonne job.
- On attend de trouver la bonne maison.
- On attend la demande en mariage.
- On attend d'être enceinte.
- On attend les premiers symptômes de la grossesse.
- On attend les premiers coups de pieds.
- On attend les premières contractions.
- On attend le premier sourire de bébé.
- On attend les premiers pas/mots de bébé.
- On attend les premiers câlins/bisous de bébé.
- On attend la fin du Terrible Two.
- On attend les premiers jours d'école de Fiston.
- On attend la fin des pourquoi?
- On attend le weekend.
- On attend les vacances.

Et moi qu'est-ce que j'attends? De vendre ma maison! Mais en ce moment, le travail me tient pas mal occupée ... heureusement, sinon je serais bonne pour la psychiatrie à force d'attendre et d'être dans l'incertitude!

vendredi 22 mai 2009

Les enfants gênés

Fiston et Poulette sont excessivement gênés. Ça en est problématique. Dans les fêtes d'enfants, ça leur prend un temps interminable avant de dégeler et d'aller jouer. Au centre d'achats, ils se mettent à hurler (pour de vrai là!) dès qu'une personne inconnue leur dit qu'ils sont beaux et mignons. Disons que la liste des compliments s'arrête assez rapidement et que la vieille madame s'enfuit en courrant le plus vite qu'elle le peut comme un ado pris sur le fait à avoir déclencher une alarme d'incendie et qui ne veut pas se faire prendre!

Mais je commence à en voir les points positifs quand je lis ou j'entends les histoires d'enlèvement et de meurtre d'enfants. Les miens sont tellement peu sociables avec les étrangers que je serais très étonnée de les voir partir avec un inconnu pour avoir des bonbons. Et en plus, avec leur système d'alarme intégré, tout l'environnement immédiat sera alerté!

Je vous le dis, je commence vraiment à voir le positif dans ce trait de tempérament de mes héritiers! Faut bien vu que je ne peux siroter mon verre de rosé en paix lors des fêtes d'enfants ...

mercredi 13 mai 2009

Le festival du dégât!

Bienvenue au Festival international du dégât!

Soyez les premiers à assister à la première édition où vous serez témoin d'un duo de dégât de verre de lait. Vous verrez à quel point un fond de verre de lait peut prendre de l'expansion. Mais surtout vous verrez quelles astuces sont utilisées par Poulette et Fiston pour faire damner leur père! Du rire garanti!!

Les billets sont disponibles maintenant et pour une durée limitée.

mardi 12 mai 2009

La changementite aigue est déclarée officielle!

Alors priez tous les saints possibles pour qu'un acheteur se pointe et tombe en amour avec notre maison actuelle pour que l'on puisse déménager avant l'automne et que les symptômes de la déménagite aigue s'estompent enfin!!!

mardi 5 mai 2009

Le monde est petit!

Vous réalisez soudainement, lors d'un party de famille (idéalement une fête d'enfants avec quelques adultes "garlots"), que le chum de la belle-soeur de votre beau-frère travaille avec la même clientèle que vous alors que vous essayez d'être la plus neutre possible (pour des questions d'éthique et de confidentialité) en changeant les détails de l'histoire et que lui (l'innocence incarnée et remplie de subtilité) vous lance "Ah ben c'est le fun ça! On travaille avec le même monde!" Hé merdouille, vous venez de perdre le seul endroit où vous pensiez pouvoir vous défouler en toute quiétude de votre travail.

À quand une sangria sur une terrasse en gang de filles pour bitcher enfin en toute intimité?????

Les petits coqs

Pourquoi, mais pourquoi j'ai engendré des petits coqs matinaux qui se lèvent dès l'aurore? Aux premiers rayons timides du soleil, ça se réveille!

Mais moi j'ai toujours et je suis toujours une marmotte qui aime dormir profondément et longtemps.

J'ai tu hâtes qu'ils soient ado mes ti-coqs pour qu'ils se transforment en petits loires?!!

mercredi 29 avril 2009

L'innocence des enfants

Cré Fiston! Cet enfant-là est la délicatesse et le tact incarnés!

Un matin dans la douche :

- Fiston : "Hey maman t'as un gros ventre!"

- Moi : "Ben là on dit pas ça Fiston. Ça n'est pas très gentil pour ta maman qui avait un beau ventre avant d'avoir 2 enfants qui lui ont scrappé le body!"

- Fiston : "Je l'aime moi ton ventre maman et il est beau"

Ben oui c'est ça Fiston, essaie donc de te rattrapper! Dire qu'en plus d'avoir eu à dire adieu à ma panoplie de bikinis et d'être condamnée aux affreux tankinis et aux horribles maillots une pièce, je dois supporter l'impertinence de ma progéniture! Hé misère, y'en n'aura pas de facile en ce bas monde!

dimanche 26 avril 2009

Histoire de toilette

Iseult : "Bravo Poulette pour le beau pipi dans le ti-pot! T'es une grande fille!"



Poulette : "Non, pas pipi, caca bon!"



Iseult : "Mais non Poulette, le pipi sort de la vulve et le caca des fesses."



Poulette : "Non pas pipi, caca maman!" (appuyé avec emphase et un tantinet plus fort que précédemment et très impatiente)



Iseult : "Ok, c'est beau c'est un caca que tu as fait même si c'est jaune et liquide. T'as ben raison!"



Poulette : "Moi ben raison maman! Ben raison" (avec un sourire triomphant de la petite caractérielle qui vient de démontrer tout l'étendu de son savoir sur sa pauvre mère inculte qui essaie de lui apprendre les choses de la vie mais qui ne connaît rien pantoute!)



Et oui, j'ai choisi mon combat. Ça ne valait franchement pas le coup de me tapper une méga crise où mes tympans auraient pu se faire percer vu la stridence des cris que Poulette est capable de produire pour 2 misérables mots confondus! Mais bon, la guerre n'est pas finie et je compte bien gagner cette guerre de la propreté avant les 15 ans de Poulette. Je fantasme sur le fait de sortir sans traîner un sac à couches!!!!

vendredi 24 avril 2009

Non pas fatiguée!

Non, non Poulette n'était pas fatiguée hier soir après une sortie en autobus pour aller au Biodôme et un souper au McDo avec maman et Fiston. (Oui, oui, on va manger au McDo de temps en temps car 1- les enfants aiment ça 2- parfois maman est trop claquée pour faire le souper 3- ça occupe les enfants un soir où maman est monoparentale à cause du travail de l'Homme et 4- au diable la culpabilité pour les calories vides quand ça arrive juste une fois de temps en temps!)

Non, non, elle n'était pas fatiguée voyons donc. Elle prend son bain et en ressort en pleurant car ses jouets ne jouent pas comme il faut. Elle pleure lorsque le père de mon amie est venu me porter ma commande de poulet après lui avoir dit "Hey bonjour la belle fille!".

L'art de mettre un grand-papa mal à l'aise, ben Poulette vient de gagner la première place. Pouhahaha

lundi 20 avril 2009

Trouvez l'erreur!

Poulette veut faire des dessins. Je lui sors donc tout le matériel nécessaire (la boîte à crayons et un vieux cahier de dessins de Pâques). Après 30 secondes, elle demande des collants. Heu tu voulais pas faire des dessins toi?? M'enfin, on s'obstine pas longtemps pour avoir 5 min de paix devant l'incohérence de ma fille qui "dessine" en mettant des collants partout dans son cahier à colorier. Je sens que je vais devoir faire une razzia au magasin 1$ en collants et cahier à colorier à moins que je ne lui refile le cahier à colorier de Noël? (Ça c'est la cheap en moi qui parle héhéhé)

samedi 18 avril 2009

Avez-vous remarquer?

En visionnant Cendrillon pour la xième fois depuis 1 mois, j'ai enfin compris certaines scènes avec des insights pour adulte! Yahouuuu (bon ok y'était temps à mon âge que je comprenne enfin - shame on me).

Lucifer, le chat de la belle-mère, qui porte le deuxième nom du diable. Un moment donné, il donne un coup de griffe vraiment hypocrite à Pato le chien. Ben crime Disney lui a mis les oreilles en forme de cornes sur la tête! Et en grimpant les escaliers pour attraper la souris cachée sous la tasse, il se faufile comme un serpent.

Vraiment, je ne suis plus une enfant pour remarquer ces trucs-là. Yééé je suis rendue une madame / Bouhhhh je suis rendue vieille ...

C'est fascinant!

Vraiment c'est fascinant d'observer les gens dans une file d'attente pour avoir un rv à la clinique sans rv. Les gens finissent par fraterniser et se raconter leur palmarès de leurs péripéties médicales pour essayer de passer le temps! Une façon comme une autre de passer le temps coudonc!

Et voici comment passer un beau samedi ensoleillé de printemps :
- attendre en file 1h30 de temps pour avoir un rv;
- attendre à la maison pour rappeler la secrétaire pour savoir si c'est rendu notre tour;
- attendre à la clinique que le doc nous appelle,
- attendre à la pharmacie pour avoir son épicerie d'antibios pour la famille.

Ce qui explique aussi l'absence d'une semaine sur mon blog! Mais soyez sans crainte, tout va mieux pour tout le monde ici même si on s'est tappé un combo de "ite" en famille.

Les émissions pour enfants

Qu'est-ce que les enfants trouvent d'intéressant à regarder les Télétubbies? ou encore Toupie et Binou? ou Thomas le train? ou Dora avec son fatiguant de Chippeur??

Dire que je m'étais pourtant juré que mes enfants ne regarderaient jamais ça! Et que font-ils présentement? Hé oui, je l'avoue ils regardent mon pire cauchemar : les Télétubbies!

Ok, je concède que c'est bien fait pour les tout-petits : répétition pour la mémoire, rythme lent adapté à leur fonctionnement neurologique ... mais c'est d'un ennui mortel quand même!!!

Mais pour avoir 20 min de paix, au diable les beaux principes!

Réflexion alimentaire

Finalement heureusement que j'ai 2 enfants! À 2, ils finissent par manger 1 assiette complète. Fiston mange les légumes et Poulette mange la viande. Même pour le McDo, ils se complètent bien car Fiston mange les croquettes et Poulette mange les frites! Est-ce que c'est ça des âmes soeurs?

vendredi 17 avril 2009

La communication dans le couple

Y'a de ces jours, où j'aimerais bien avoir un traducteur pour comprendre les messages de l'Homme!

Prenez pour exemple, la dernière fois que l'Homme est allé au garage avec sa voiture et que je devais aller le prendre pour le ramener à la maison puis aller porter les cocos à la garderie et enfin aller moi-même au travail. Cette fameuse dernière fois, l'Homme me dit qu'il va m'appeler lorsqu'il aura remis son auto et expliqué les réparations à faire. Le téléphone sonne "C'est fait je vais t'attendre devant le magasin" Moi " Super, je mets mon mascara et j'habille les enfants et on part."

Habille et embarque les enfants, qui étonnamment écoutent les consignes ce matin! (Mais pincez-moi quelqu'un je rêve, un miracle se produit avec mes enfants yahoooo!!!!)

Je me stationne devant le concessionnaire où l'Homme fait toujours faire ses réparations d'auto.

Attends.

Attends.

Fini mon café.

"Mais c'est ben long!" Sort le cellulaire. Compose avec la touche rapide. Hé merde, le cellulaire de l'Homme est fermé.
Appelle une deuxième fois. Scénario identique à la première fois. (À quoi ça sert un cellulaire, s'il est toujours fermé quand moi je veux l'appeller????)

Respire. Inspire profondément "Non mais, y pense quoi de magasiner les chars à matin lui! grrrrrr"

Fiston : "Wow une autobus jaune! Tu l'as vue maman?"
Poulette : "Vow une autobus zaune maman!"

Dringgggg
Homme : "T'es où? Je t'attends depuis 20 min!"
Moi : "Mais devant le garage! En face de l'entrée! Comme tu m'as demandée!"
Homme : "Ben là je suis au CT et je te vois pas pantoute!"
Moi : "Comment ça au CT???? Je suis devant le concessionnaire."
Homme : "Ben je t'ai dit de m'attendre devant le magasin. Tu le sais que j'allais pas au concessionnaire ça coûte toujours trop cher que je suis au CT."
Moi "Non je le savais pas! J'ai fait comme d'habitude. Là j'arrive!" Ferme le cellulaire. "Cr.... y pouvait surtout pas me dire clairement où il allait lui à matin!"
Poulette : "Cr... Hihihi"
Moi : " Poulette on ne dit pas de gros mots comme maman! Maman est pas fine de dire ça. Faut pas dire ça!"

(Ben oui, je m'étais jurer de ne jamais dire de gros mots devant mes enfants, que je ne leur servirait jamais du "faites ce que je dis et non ce que je fais", et blablabla .... mais bon au moins là je lui donne le droit de me chicaner pour une fois! Faut bien se reprendre comme on peut!)

Alors ce matin, mes enfants et moi avons passé un bon 30 min dans l'auto tout ça car l'Homme n'a pas dit à son épouse chérie à quel garage il allait. Vive la communication dans le couple (ou la non-communication!)!

jeudi 16 avril 2009

Enfin terminé!

La session de piscine avec les enfants est terminée!!!

Yahouuuu! Et je me gâte, je m'en vais dîner avec une copine au resto. Faut bien se récompenser d'avoir eu 7 longues semaines à raison de 2 fois par semaine, à aller tremper dans une soupe de coliformes fécaux, tout ça pour l'amour de ma progéniture adorée.

Et on s'en va au viet sans enfants ... le bonheur total!

mercredi 15 avril 2009

Les fichus bricolages - Prise 2

Après les talents de mes enfants en expression plastique qui m'envahissent à chaque semaine, je dois maintenant accepter les productions artistiques des amis de la garderie.

Mais y'en a marre!!!!

Y'a pas quelqu'un qui pourrait dire STOP aux enfants? C'est ben beau donné un dessin à son ami, mais l'ami en question ne gardera pas ça jusqu'à son mariage. D'ailleurs, s'il se rappelle encore le nom de ses amis de garderie à 10 ans je veux bien aller me faire teindre les cheveux en vert lime!

Vive la récup! Justement le bac est vide et crie atrocement qu'il veut se faire remplir hihihi

mercredi 8 avril 2009

Monsieur Poupouce s'est fait enguirlander!

Oufff, j'aurais pas voulu être à la place de Monsieur Poupouce hier matin. Oh que non!

Poulette a eu la bonne idée d'aller explorer ma plate-bande recouverte de 2-3 grains de neige avec Fiston avant d'embarquer dans la voiture. Mais ô malheur, sa mitaine était toute sale! Donc, une fois la voiture en marche vers la garderie (elle choisit toujours les meilleurs moments ma fille!), Poulette a enlevé sa mitaine pour enlever les minuscules brins de paillis et a essayé - sans grand succès - de remettre sa mitaine seule car elle est capable bon! Et ça a donné ce qui suit :

Poulette : "Mammmannnn poblème avec ma mitaine à moi!"

Iseult : "Comment ça ma chérie?"

P : "Non moi toute seule capable!"

I : "D'accord Poulette, mais peux-tu arrêter de crier avant que je n'emboutisse la voiture en avant stp?"

P : "Monsieur Poupouce rentre dans ta maison bon! Monsieur Poupouce t'es pas fin! Rentre dans ta maison!"

I : "Chérie, je vais t'aider lorsqu'on sera arrivées. Ce n'est pas grave si tu ne réussis pas. Je sais que c'est difficile de remettre sa mitaine quand on a déjà une mitaine dans l'autre main."

P : "NONNNNNNNNNNNNNNNNN Moi toute seule maman! Moi capable! Pas toi! Toi pas fine!"
Ah ben merci! Je vais t'offrir mon aide encore moi Madame-Poulette-Qui-Veut-Tout-Faire-Toute-Seule-Même-Si-Elle-Voit-Bien-Qu'elle-N'a-Pas-Encore-Développé-L'habileté!

Je vous le dis, quand on devient mère on devient une sainte!!

lundi 6 avril 2009

Mais c'est un vrai complot!

Après le complot des toilettes où la mission des enfants consiste à empêcher les parents d'aller occuper le cabinet seuls avec eux-mêmes en ayant la sainte paix, voici le complot de la douche!


Il suffit que j'annonce à l'Homme que je m'en vais prendre ma douche pour que j'entende "moissi, moissi!" en stéréo. Le pire c'est que c'est inutile de dire non car c'est une déclaration de guerre en règle et là comme je ne trouve plus mes bouchons pour les oreilles et que je veux conserver ce qui me reste de tympans, j'abdique rapidement devant mes 2 cocos nus comme des vers!


Et l'Homme en rajoute avec un "Dis chérie, ce soir ça te dirait une douche d'amoureux?"


Nooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnn! Je veux être toute seule avec moi-même durant 5 min sur les 24hres que durent la jourée ok? Je demande pas la mère à boire, non? Juste 5 min de sainte paix pour moi!!!


Je vous l'ai-tu déjà dit que je veux ma place VIP au ciel?!!!

J'aime pas ça bon!

Non je n'aime pas ça le renouvellement des contrats de garderie. Mais y'en a donc ben des signatures à mettre dans ce contrat-là. C'est pas pour la vie, c'est pour 3 à 6 mois selon le contrat.


S'acheter une voiture est plus simple que de faire garder ses enfants.
S'acheter une maison est encore plus simple.
Se marier est vraiment plus simple!


C'est rendu que l'Homme et moi tirons à pile ou face pour savoir qui aura le bonheur de commencer à signer dans les contrats.


On peut pas juste renouveller avec nos initiales?


En plus, j'ai 2 rejetons qui vont à la gardo, ce qui signifie 2 fois plus de signatures. Docteur, je pense que je fais une tendinite!! Je peux avoir une exemption médicale?!

Les attributs masculins

Toutes les mamans de petits mâles en devenir me comprendront!

C'est étonnant de voir avec quel plaisir nos petits garçons étirent leur attribut masculin dès leur plus jeune âge. Dès leur conception, ils le font. Oui, oui, je vous jure qu'à l'échographie de mi-grossesse Fiston le faisait déjà ... à moins que ça n'était le cordon ombélical? Hummm je doute à peine!

Enfin, bref, depuis plusieurs années le moment du bain est un vrai film d'horreur pour moi. Je pâlis, je transpire, je manque d'air alors que Fiston est assis tout sourire dans son bain. Sérieusement, je n'aurais jamais cru qu'une partie du corps soit si extensible!

dimanche 5 avril 2009

Il est temps de

- faire l'épicerie quand Fiston pleure car son coco dur s'est brisé en deux lorsqu'il a tenté de casser la coquille et que tu ne peux plus en faire cuire d'autre car c'était le dernier! Tsé quand c'est rendu que tu dois ouvrir le frigo et montrer à Fiston que y'en a vraiment plus des satanés cocos et que non tu n'es pas la bonne fée marrainne de Cendrillon car tu ne peux pas en faire apparaître des cocos pour en faire cuire d'autres, t'es vraiment plus que due pour aller à l'épicerie!!!

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Ahhh vive les fêtes d'enfants. Je sais, je me répète, mais je déteste les fêtes d'enfants. Et pire encore qu'une fête d'enfants, c'est le retour de ladite fête avec 2 enfants crevés morts qui nous hurlent dans les oreilles "Noooooonnnnnnn, je ne suis paaaaaaaas fatigué mamannnnnnnn!". Ben non, c'est ça t'es pas fatigué pis moi je ne suis pas ta mère mais la reine d'Angleterre! Un regard de travers et ça y'est c'est reparti "ouinnnnnnnnnnnnnnnnnn" et en stéréo en prime. Je suis vraiment mieux d'avoir une place VIP au paradis avec rosé à volonté!!

Le côté positif c'est que les moins de 18 ans se couchent archi-tôt et que les 18 ans et plus peuvent se boire un p'tit rosé tranquilles (vous avez pas remarqué que c'était presque l'été la semaine dernière?). Sur ce "À la bonne vôtre" mon rosé m'attend!

samedi 4 avril 2009

Les jeux vidéos

Ça en dit long sur le développement intellectuel des enfants. À 4 ans, ça visualise pas du tout l'action de l'autre, ça a de la difficulté à anticiper les mouvements ennemis - ça a pris 2 jours avant que Fiston ne comprenne comment mettre 3 demi-pilules de Dr Mario sur un microbe de la couleur assortie. Après 2 jours, son niveau de diffiulté étant de 2 microbes à Batricide car Dr Mario avec la manette conventionnelle étant beaucoup trop difficile.

Parfois, je me demande si c'est parce qu'il a 4 ans ou bien parce que c'est un ti-gars qu'il ne comprends pas que j'ai quelques années (bon ok, mon adolescence au complet!) de pratique à ce jeu que je suis meilleure que lui ...

jeudi 2 avril 2009

Encore une fête d'enfants

Ma coiffeuse : "Hein t'aime pas les fêtes d'enfants?"


Iseult : "Ben non, on ne peut pas boire tranquillement son verre de vin sans qu'un enfant ne finisse par se pêter la gueule et qu'on doive se transformer en infirmière. En plus, il finit toujours par y avoir une Troisième Guerre Mondiale qui finit par se déclarer car les plus vieux surexcitent les plus jeunes qui ne savent plus quand ni comment s'arrêter. Et c'est sans compter que l'Homme ne respecte pas toujours son entente de conducteur désigné établie avant de partir. Donc, ça finit toujours que c'est maman qui a les morveux dans les pattes et qui peut pas se tapper une dicussion de bonnes femmes tranquille ni siroter son verre de vin. Tsé, quand à la deuxième gorgée tu entends "ouinnnnn mammmman bobbbbboooooo", ça fait suer en ta!!!".


Ma coiffeuse : "Ben coudonc, on dirait pas que c'est moi qui n'a pas d'enfants et toi qui en a!"

Morale de cette histoire : Faut pas trop dire ce que l'on pense à une femme sans enfants qui croit que l'on se plaint et que tout ce que l'on dit est sérieux à 100% ... Vive le 2e degré!

lundi 30 mars 2009

Les fichus bricolages

qui sont ramenés par les enfants de la garderie ... direction récupération? hummm tentant! Et à la fin d'un thème, lorsqu'ils me ramènent leurs oeuvres d'art (mes rejetons ont de la graine de Picasso, m'enfin tous les goûts sont dans la nature à ce qu'ont dit!), j'ai l'impression d'être envahie.

1 - Je ne sais pas du tout où les ranger!

2- J'ai déjà essayer la boîte à souvenirs, mais au bout de 2 mois elle débordait!

3- J'ai pris des photos, mais sérieusement je déteste les prendre en photos car ça prend de la place sur le disque dur et je n'ai pas toujours le goût de dépenser pour faire développer des photos laides de trucs laids que mes mignons rejetons ont réalisés avec tout leur coeur! Et non, je ne réussis pas à trouver ça beau les bicolages informes de mes rejetons même si c'est fait avec tout leur coeur. Oui, ça m'attendrit, mais parfois c'est tellement laid. Faudrait bien que je leur apprenne le sens du bon goût avant de développer leur talent inexistant en peinture ou en dessin!

4- Mea Culpa maman pour tous les millions de minusculissimes bouts de papier que j'ai laissé traîner par terre lorsque j'étais enfant. Réjouis-toi car aujourd'hui je paie amplement pour t'avoir fait damner dans mon jeune temps!

Alors, demain je ferai disparaître subtilement les chefs d'oeuvre qui expriment tout le talent de mes rejetons lorsqu'ils seront à la garderie. En plus, oh bonheur suprême, c'est jour de poubelles!

Le nutella ... oui c'est nutritif

et surtout ça donne plein d'énergie et les cocos se transforment en mini-tornades (et ce n'est pas moi qui les endure et j'ai acheté la paix avec un déjeuner tout avaler à la vitesse de l'éclair)!

Mais surtout quel bonheur que de donner ça aux enfants un matin de garderie hihihi La face de l'éducatrice vaut 1 million de $ quand ils arrivent avec leur croissant à moitié entamé dans un sac ziploc (et non je n'ai pas la fibre écologique à l'extrême) et leur jus oasis en boîte.

Ben quoi, ils le disent dans l'annonce que c'est nutritif et bon pour la santé? S'ils le disent à la télé, ça doit bien être vrai! Et puis en France le chocolat n'est pas diabolique comme ici. Les enfants ont bien le droit d'en manger régulièrement (bon ok à petite dose mais c'est comme ça qu'on renforcit une dépendance chocolatière!).

Et le jus, ça ne compte pas pour une portion de fruit?

Somnifère pour enfants?

Rappelez-moi pour la prochaine fois que Poulette sera "boustée" à la tire d'érable (que l'Homme lui a donné tout juste avant le dodo - mais quel sens du timing non?) de lui chanter plus rapidement "Bon dodo mon ami" de Passe-Partout, au lieu de l'endurer pendant 1h à parler à voix haute dans sa chambre! J'aurais eu la sainte paix au lieu d'être ébahie par le fait qu'elle ne dormait toujours pas au fur et à mesure que les minutes s'égrennaient sur l'horloge ... les joies de maternité : une autre soirée gâchée pffff

Merci mon Homme!!

Vraiment c'est pathétique. Notre soirée avait bien commencé avec un bon petit capuccino maison fait par l'Homme (il fait les meilleurs capuccinos et c'est moi qui dort avec héhé), mais au lieu de se dire des mots doux, on a passé notre temps à calculer le fait qu'elle ne dormait toujours pas la coquine de Poulette!

Fiston et son amour des Princesses de Disney

Depuis qu'il a 2 ans que Fiston est amoureux des Princesses de Disney!

Oui, mon fils les aime. Il les trouve belles et gentilles. Oui, il embarque à fond dans la magie de Disney. Et Poulette a les yeux brillants devant les belles Picesses depuis ses 18 mois. Et non, ni l'Homme ni moi de ne les empêchons!

À 2 ans, Fiston vivait son Oedipe avec Blanche-Neige. Combien de fois ai-je écouter en boucle ce film? J'en ai perdu le compte assez rapidement! Mais, il y a une scène que je couperais bien du montage. Celle où Blanche-Neige hurle dans la forêt en tournant sur elle-même. Woo les moteurs sur le mélodrame! Ce n'est qu'un dessin animé! Pas besoin d'en faire tout un plat et de tomber dans les pommes, tu retrouveras pas ton chemin plus vite la belle!

Après Blanche-Neige, on a une la phase Ariel. Elle m'est presque sympathique celle-là. Moins criarde!

Ensuite, est venue la pitoune Clochette, avec sa mini-jupe. Fiston ressemble à un ado de 15 ans devant un Playboy, lorsqu'il la voit!

Depuis ce weekend, c'est l'amour fou avec Cendrillon la rêveuse. Mais je soupçonne Fiston, de préférer la bonne fée marraine à la belle Cendrillon.

Oui, la magie fonctionne à plein régime chez nous et j'en suis bien heureuse. Mes enfants rêvent, imaginent et profitent de la magie de leur petite enfance pour vivre des contes de fées dans leurs jeux. Aussi bien entretenir cette innoncence, car ça ne dura pas longtemps. D'ailleurs, Fiston a commencé à voir la réalité au dernier Disney on Ice Un Monde de Fantaisie lorsque Clochette est arrivée accrochée à un mécanisme pour la faire "voler" et qu'il a commencé à nous dire qu'elle ne volait pas pour vrai car ses ailes ne bougeaient pas ... Le scepticisme arrive bien trop tôt à mon goût! Je crois que, finalement, je préférais quand il voulait marier Blanche-Neige la criarde!

C'est à moi de faire ça!

On a encore reçu des papiers de la garderie pour une sortie. Les enfants iront au Biodôme.

J'adore mon éducatrice et je ne l'échangerais pour rien au monde car je pars toujours en paix lorsque mes enfants sont avec elle et je ne pense pas à mes cocos lorsque je travaille. Ça n'a sérieusement pas de prix ça (et pour le reste il y a visa)!

Je voudrais juste que certaines chasses gardées soient réservées aux parents comme les sorties.

Il nous reste quoi comme sortie aux parents si les éducatrices et les profs (j'anticipe mais je sais que ça va venir) font des sorties au Biodôme, au Jardin Botanique, au cinéma, aux pommes, au centre d'achats pour voir le Père Noël et la ferme de Pâques ou la cabane à sucre. J'aime ça moi faire ce genre de sorties. J'aime ça avoir la primeur des yeux étincellants de bonheur de mes cocos.

mardi 24 mars 2009

La vaisselle perdue

C'est vraiment étrange le fait que dans des mains mâles la vaisselle ne se rende jamais au lave-vaisselle mais perd son chemin et bifurque dans l'évier. Et ce qui est encore plus étrange, c'est que ce ne sont que les mâles de la maisonnée qui semblent atteints de la vaissellite perdue. Poulette, 2 ans, débarasse sa place à table lorsqu'elle a terminé de manger, mais pas Fiston. L'Homme perd sa vaisselle dans l'évier quand il lui arrive de débarasser. J'ai trouvé! Je vais me partir une compagnie de visite de chemin vers le lave-vaiselle. Je devrais faire une petite fortune!

lundi 23 mars 2009

Hummm ça sent le printemps

Ma changementite aigüe a fini par contaminer l'Homme! La petite brise de la semaine dernière est en train de s'amplifier en souffle fort.

Alerte pour la prochaine année : risque majeur de déménagement.

Ainsi Poulette et Fiston auront chacun leur territoire, enfin! Serait-ce la fin des chicanes entre mes héritiers?

Bah, les rêves c'est qui tient en vie à ce qu'on dit!

dimanche 22 mars 2009

Être parent = avoir une double vie?

Depuis que nous sommes parents et que Fiston est plus conscient de ce qui se passe autour de lui, nous devons nous cacher pour faire ce que nous faisions avant son arrivée.

Manger des chips avant le souper devient périlleux.
Savourer une barre de crème glacée devient un sport extrême.
Chipper un morceau de chocolat dans l'armoire devient un acte clandestin hautement répréhensible quand Fiston, les sourcils froncés se détourne rapidement de son casse-tête et nous demande "Quoi tu manges là?" d'un ton suspicieux.

Mais le pire, c'est que ça a le nez fin ces p'tites bêtes-là! Plus moyen de grignotter en paix, déjà qu'il faut le faire en cachette, là faut attendre d'avoir la certitude de ne pas se faire prendre après le fait! Car là même si on raconte une histoire pour camoufler notre petit larcin, leur nez nous démasque.

Alors, avis à tous ceux et celles qui rêvent d'une double vie, d'être des agents secrets à la James Bond, devenez parents et votre rêve deviendra réalité! (Avis aux messieurs, c'est sans les pitounes, ni le luxe et les gadgets des films)

vendredi 20 mars 2009

Heure du repas

Faire manger un bébé, mais quel cirque! Le bébé étant le spectateur, l'adulte étant le clown.

Pourquoi un enfant ne peut-il pas manger calmement sans que l'on ne lui fasse des simagrés autant saugrenues les unes que les autres? Avez-vous remarqué la quantité phénoménale de grimaces que l'on fait à nos poupons pour réussir à faire ouvrir leur porte de garage et à enfourner rapidement une cuillérée de purée?

Toutes les mamans de ce monde méritent un diplôme de clown, une fois leur marmaille rendue à l'adolescence!

La visite, ça fait plaisir 2 fois

La première en arrivant, et la seconde en partant selon mon grand-père! Quelles paroles sages que ce vieil homme nous lançait à la blague.

Elles s'appliquent tout à fait aux amis et à la parenté qui nous visite avec leurs jeunes enfants et qui se disent "Bah, pas besoin d'emporter mon stock de bébé; de toute façon, elle a déjà tout ça". Erreur, la shop étant fermée ici, on liquide au fur et à mesure et ce qu'on garde c'est parce qu'on l'utilise pour notre propre progéniture!

Il faudrait que Poulette (2ans) prête sa chaise d'appoint à Junior (6mois). À moins d'être complètement fou et de vouloir une déclaration en règle de la Troisième Guerre Mondiale, il est hors de question que ce prêt se fasse en présence de Poulette qui est dans son Terrible Two tout puissant! Mes oreilles n'en peuvent déjà plus d'entendre à longueur de jour "mes/ma/mon ... à moi" de la part de Poulette. J'ai beau lui répéter que non, on n'utilise pas les deux ensemble au plan grammatical, ça lui passe 3 pieds par dessus la tête et je continue d'entendre "poussez mes fesses à moi" pour embarquer sur son siège d'appoint. Alors, je ferai tout pour ne pas entendre encore un "Ma Saize à moiiiiiii" en hurlant de la part de Poulette!

C'est sans compter toute la place que ça prend un poupon. Oufff plus de salon, plus de chambres ... que du stock de bébé à perte de vue dans la maison! Mais ce qui est rassurant, c'est la mention retour à l'expéditeur et la date d'expiration de la visite qui arrive très vite lorsque l'heure tourne. Et c'est encore plus jouissif d'entendre bébé lancer ses premiers pleurs de fatigue et de voir les parents ramasser leur stock et prononcer le fabuleux "Bon, ben on va y aller nous autres, le p'tit est fatigué pis on a de la route à faire!" Oh yeahhhh!

Ahhh je vais me mettre la toune La visite de Linda Lemay en boucle!

jeudi 19 mars 2009

Réellement déçue de l'Homme

J'ai toujours crue que j'avais épousée un homme raisonnable, terre à terre, pragmatique!

Aujourd'hui, je suis renversée de voir qu'il est irraisonnable, rêveur, coq de luxe ... Je croyais que j'avais le privilège des folies dans notre couple. Habituellement, c'est moi qui commence à souffler des ballounes et il se charge allègrement de les pêter, mais cette fois-ci il l'a fait grossir.

Dans le prochain épisode, vous saurez si la douce brise printanière 2009 s'est transformé en ouragan!

mercredi 18 mars 2009

Mission Impossible

Comment prendre une douche rapidement?

Je vous donne ma recette qui est toute simple!

1- Faites couler un bain tiède avec de la mousse de Clochette.

2- Courrir dans la maison pour attrapper Poulette et la convaincre après plusieurs rounds de négociations que c'est l'heure d'aller jouer dans le bain (on négocie à ce point-ci, je vous rappelle!).

3- Laissez la jolie Poulette qui veut être autonome, se déshabiller "tout sheul, moi apabe".

4- Mettre ladite Poulette dans le bain et la laisser mariner dans sa mousse de Clochette un bon 5 min.

5- Avertir Poulette que l'on va lui laver les cheveux. Lui faire choisir son shampoing de Caillou (c'est bien le seul moment que je l'apprécie lui, sur une bouteille de savon!). Savonner les cheveux.

6- Prendre 3-4 profondes inspirations et rincer les cheveux de Poulette tout en la maintenant à bout de bras pour ne pas qu'elle sorte du bain.

Oups, j'oubliais. Avant de savonner la Poulette, mettez-vous en costume de bain, car vous allez prendre votre douche assurément! Oh et pensez à vous mettre des bouchons pour les oreilles pour assourdir le son des cris stridants de négation et de refus du lavage des cheveux!

lundi 16 mars 2009

Exercice de patience

Allez à 3 je prends une grande respiration, je m'arme d'une grosse dose de courage, je sors un stylo et je plonge tête premiere dans le formulaire de passeport pour Fiston!

Est-ce que l'on peut m'expliquer pourquoi je dois réécrire 25 fois (minimum, hein HiHa?) la même information à plusieurs endroits??? Quoi les fonctionnaires ne sont pas capable de tourner le fameux formulaire pour lire dans la première case? Ils sont incapables de réfléchir? Pourtant, je croyais qu'il fallait avoir fait des études post-secondaires donc avoir un minimum d'intelligence et de savoir s'en servir par le fait même. En quoi ça facilite leur travail que je réécrive plusieurs fois la même information?

La meilleure dans le fameux formulaire, c'est la date de mariage entre les 2 parents dont leur lien est d'être marié. J'ai le goût de répondre que je me suis mariée avec l'Homme en juin 2001 et que lui s'est marié en juillet 2002 ou encore de changer la journée du mariage. Ça ferait p'tre rigoler un fonctionnaire dans son cubicule beige terne? Ah qu'est-ce que je ne ferais pas pour me dévouer et mettre un peu de soleil dans la vie professionnelle d'un fonctionnaire anonyme? Non mais avouez-le, je suis d'une grandeur d'âme charitable incroyable en ce beau lundi!

Mais bon, comme je ne veux pas me faire interdire de séjour à l'étranger (des fois, que je tomberais sur un fonctionnaire comme Jean-Louis dans KM/H) je vais me garder une petite gêne, malheureusement pour lui ou elle ...

dimanche 15 mars 2009

Parents dénaturés non-coupables!

C'est de cette sorte de parents que nous faisons partis l'Homme et moi aux yeux de certains de nos amis. Oh que nous sommes donc des parents sans-coeur car nous faisons garder Fiston et Poulette un samedi soir alors qu'ils ont passé 5 jours à la garderie. (Précisons que lesdits amis ont emportés Fiston-ami avec eux, faute d'avoir une petite gardienne fiable et nous zyeutants d'envie ...)

C'est quoi ce jugement-là? Parce qu'on décide de se reproduire, il faudrait arrêter d'être un couple d'amoureux ayant une vie sociale?

Si vous saviez comme ce fut réellement délectable de prendre un appéro tranquille tout en entendant un "maman" qui ne s'adressait pas à moi, et sans avoir une Poulette tellement collée à moi (l'Homme n'ayant pas fait sa job de coupeur de cordon officiel comme il faut à l'hôpital) que si elle pouvait retourner dans mon utérus, elle le ferait!

Et malgré le fait que Fiston-ami était présent et bien mignon et attachant, je l'aurais bien balancé chez une gardienne lorsque je suis allée au petit coin et que j'ai entendu : "Qu'est-ce que tu fais? Reviens en bas jouer avec moi". Et ma réponse (dans ma tête car il ne faudrait pas faire pleurer le gentil chérubin!) : "Écoute bien mon p'tit, on va mettre les choses au clair d'ac? 1 - je suis au petit coin donc les hypothèses de ce que j'y fais sont assez restreintes alors fait fonctionner ton imagination! 2- Je ne jouerai pas avec toi (d'ailleurs, je n'ai pas joué avec toi de la soirée donc je ne commencerai pas tantôt) car je suis en congé parental pour une soirée donc comme Cendrillon je vais revêtir mes haillons de maman à minuit et pas une seconde avant! Compris? Alors maintenant va-t-en et laisse-moi savourez ce doux moment d'intimité au petit coin toute seule sans parler au travers de la porte!"

C'est à croire qu'il y a un complot pour ne pas pouvoir aller aux toilettes seule lorsqu'on devient maman. On est condamné à avoir un mioche qui nous colle aux fesses même lorsqu'on prend la peine de faire garder les nôtres! Ça doit être une autre des joies de la maternité dont on ne nous parle pas avant d'avoir des enfants et qui ferait en sorte que toute personne saine d'esprit refuserait d'avoir des enfants!

vendredi 13 mars 2009

Saviez-vous?

Que si les fesses vous piquent durant votre sieste, c'est qu'une abeille est entrée dans vos culottes et vous a piqué? Ben coudonc, c'est une explication comme une autre de la part de Fiston qui a réponse à tout ces temps-ci!

Ou encore, ça sent quoi le papa? Selon Fiston ça serait le Irish Spring. Oui, oui le pain de savon vert. Hihihi! Inutile de vous mentionner la joie indescriptible de l'Homme lorsqu'il a su la bonne nouvelle. Hahaha! Je me tiens encore les côtes, juste à penser à son visage mi-heureux, mi-désespéré, mi-fâché!

jeudi 12 mars 2009

Les cours de natation avec les enfants, mais quelle plaie!

Je le dis et redis haut et fort : beurk, beurk et rebeurk!

Je déteste tremper dans une soupe de bactéries, de coliformes fécaux (avec des bébés en couches c'est inévitable) et de morve des jolis petits nez de nos futurs Phelps.

En bonne mère de famille, je me sacrifie car nous avons une piscine creusée dans la cour. Et qui dit piscine dans la cour, dit danger potentiel pour les enfants - faut aimer vivre dangereusement! Donc, je fais prendre des cours de natation aux enfants, non pas pour leur apprendre à nager, mais bien plus pour que s'ils tombent dans la piscine, ils ne se mettent pas à paniquer le temps que je me garoche à l'eau (toute habillée de préférence!) pour aller les repêcher.

Allez courage, j'y retourne ce matin avec Fiston. Je suis bien mieux d'avoir une super place de VIP au ciel vu que l'Homme ne se sacrifie pas lui pour cette merveilleuse corvée! En tant qu'homme, il est bien trop occupé avec son travail la semaine et il est trop fatigué la fin de semaine et il rejette les horaires prédéfinis la fin de semaine. Mouais et on parle d'égalité entre les hommes et les femmes? Laissez-moi rire!

mercredi 11 mars 2009

C'est un départ

Voici mon tour venu de faire mon entrée dans le monde des bloggeurs. Ce blog me permettra d'évacuer mes pensées, mes émotions concernant 3 grands aspects de ma vie : mon couple, ma maternité et ma job!

Je suis mariée avec un homme super adorable que j'aime tendrement, mais qui a d'horribles défauts. Faut bien contrebalancer la perfection et être équilibré non?

Je suis maman de 2 cocos d'amour. Fiston a 4 ans et demi et est en plein fucking four. Poulette a 2 ans et demi et, quant à elle, elle est dans son terrible two. Le bonheur total finalement ... euh non, pas tout à fait! Grâce à ma progéniture, j'ai enfin compris l'expression consacrée "On gagne notre ciel sur Terre".

Et pour compléter le tout, je suis enseignante au collégial en éducation à l'enfance. Techniquement, je devrais être une meilleure maman et une meilleure épouse? Et pourtant!

Bienvenue dans mon monde, le monde de Iseult!